Dec. 3rd, 2012

Зебра

Dec. 3rd, 2012 01:38 pm
jule_t: (Default)
У нас вчера был день мам. Обе мамы, наконец, вместе добрались к нам в гости. Но так как у меня по воскресеньям занятия в студии, нужно было испечь что-нибудь несложное, вкусное и не затратное по времени. Давно уже привлекали эти волшебные полосочки в пирогах, и, перечитав кучу вариаций рецепта, решилась на этот.



Дано:
100г сливочного масла
2 ст. сахара
5 яиц
2 стакана муки
0,5 пак. разрыхлителя
1 стакан сметаны
1 пак. ванильного сахара
щепотка соли
2-3 ст.л. какао

Творим:
1. Растопить сливочное масло и растереть с двумя стаканами сахара и яичными желтками.
2. Муку просеять вместе с разрыхлителем. Взбить белки в крепкую пену (до пиков).
3. К маслянно-яичной массе добавить сметану, муку, соль с ванильным сахаром. Аккуратно в несколько заходов вмешать белки.
4. Тесто разделить на две части, в одну из которых добавить какао и немножко сметаны, чтобы консистенция была одинакова у обеих частей.
5. Выкладывать в центр смазанной формы по очереди: две столовых ложки белой массы, далее в ее центр две ложки шоколадной и т.д. Тесто будет само растекаться по форме, образуя узор.
Сверху можно провести полосочки зубочисткой для ажурности.
6. Выпекать при температуре 190-200 градусов до готовности.

Очень хороший и плотный бисквит получается - в самый раз для сборки тортов с пропиткой хорошей) Стоит взять не заметку не только для этого кекса.
jule_t: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] devuwka_vostoka в Новогодний give away
Скоро, очень скоро Новый Год! Время получать и дарить подарки. Я, например, просто обожаю дарить подарки! И решила разыграть один подарок в своем журнале. Это просто мелкие кухонные приятности, которые я подарю любому, кто выполнит условия и чей номерок вытащит мой сынишка.


Далее про подарок и про условия его получения

Read more... )
Всем удачи!!!
jule_t: (Default)
И я тоже люблю в такое играться, да) Вот и получила свою стопочку вопросов от Альбины [livejournal.com profile] r_is_ka.

1) В клеточку или в горошек?
Вот прям на первом вопросе засыпала) Зимой почему-то клеточка, а летом-весной горошек. И на кухне..полотенца в клеточку, а посуда в горошек.

2) Ты птица. Какая?
Т.е. я уже стопудово птица?)) Я какой-то странный орел с цветной головой. Будем считать, что сказочная)

3) Куда ты пойдешь в незнакомом городе, если у тебя есть время и нет спутника?
Обычно в таких случаях я просто выхожу и иду, без карты и прочего. Просто брожу по улицам, разглядываю, дорога сама по себе "складывается". Но если есть водоем и большой парк, точно к ним пойду.

4) Самая любимая детская игрушка.
Маленький резиновый тигренок. Он у меня и сейчас на окне стоит, охраняет, пока сплю)) Ну это совсем детство, а постарше был очень клевый железный конструктор с кучей винтиков-гаечек-ключей..из него можно было такое насобирать!)

5) Если ты рассказываешь сказку, то как: точно по тексту, или добавляешь что-то свое, или вообще рассказываешь только свои сказки?
Точно по тексту редко получается. Раньше на сеансах массажей рассказывала те, что правда есть, но даже одна и та же сказка разным людям по-разному рассказывалась, что-то вылетало, что-то добавлялось) А теперь уже свои рассказываю, благо детишек вокруг много))

6) Самый противный звук.
Пеноплааааст..ааа...зачем ты это спросила!))
7) Чем ты занимаешься в плохую погоду?
Пеку пироги, рисую, иду/жду в гости или смотрю кино в обнимку дома)

8) Что лучше: увидеть, услышать или потрогать?
Потрогать конечно, тут вообще без вариантов.

9) Песня или танец?
В душе однозначно песня, а то там сколько, проверено уже ни раз, ничего не меняется) Во всех остальных местах танец, даже внутри, можно и без музыки)

10) Самое твое место в доме
Кухня! Даже сейчас тут сижу. Тут всегда есть чай и плюшки)) А в остальные комнаты их нужно еще донести)

11) Если хочется сменить образ, то что ты меняешь в первую очередь?
Сначала что-то внутри перещелкивает и меняется, а внешне, наверно, одежду. Точнее, цвета в одежде)

Кому повопрошать?)
jule_t: (Default)
Это не только про отношения с детьми, это про всех взрослых, внутри которых есть маленький ребенок, которому очень нужно, чтобы его любили.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] okean_v_butylke в про истерики и отвержение мамы
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катя[livejournal.com profile] katerinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.

Profile

jule_t: (Default)
jule_t

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314 1516171819
2021 2223242526
2728293031  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 06:55 am
Powered by Dreamwidth Studios