jule_t: (Default)
Это не только про отношения с детьми, это про всех взрослых, внутри которых есть маленький ребенок, которому очень нужно, чтобы его любили.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] okean_v_butylke в про истерики и отвержение мамы
Мой Юрка - самый большой мой учитель в этой теме.
У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой-бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании - хоть какой-то оплот своей будущей финансовой стабильности :-) Но Юра совсем не готов был к этому, я уходила через жуткие слезы, отдирая его от своих ног, и сама еще плакала у подъезда, прежде чем ехать в универ. Спустя год я оставила его там же на неделю с ночевками, и поскольку живу я в двух часах езду оттуда, а находиться мне там нельзя, а уж тем более с ночевкой, мы тогда не виделись. И тогда завершилось грудное вскармливание. Плюс негласное или даже гласное - я не знаю - крайне негативное отношение ко мне там, явно раздраконило маленького человека, ищущего опору в всемогущем, идеальном Родителе.
 И вот тогда (раньше тоже, но после - особенно) - начались у Юры истерики. По часу. По полтора. Днем и ночью. С валяниями на асфальте. На полу в метро. в луже. Барахтая ногами. Визжа. Раздеваясь Кусаясь. Отталкивая меня и крича - "уходи, плохая мама! Ты мне не нужна! ты меня не любишь!!!" И при этом я стопроцентно, просто нутром знала, насколько именно я ему необходима. Насколько он мечтает именно от меня ощутить свою нужность и любимость. Но любая попытка обнять его, приголубить - воспринималась им как ожог. Ему больше небезопасно, слишком больно было - открываться моей ласке, потому что вдруг я снова брошу его, и его мир вновь разрушится? Безопаснее - ненавидеть и отвергать, не пускать в свою душу.
Я прошла просто огромный путь в направлении восстановления его доверия ко мне. До сих пор еще у нас случаются рецидивы. До сих пор еще я иногда срываюсь. Но тем не менее, мы движемся в сторону сближения, и сейчас у нас период - "хорошо", и мне хочется закрепить, поделиться тем опытом, который я приобрела. Тем более, что работает он, применим к любым отношениям, не только в паре ребенок-родитель, но и в паре взрослый-взрослый, где каждый из нас порой ощущает себя ребенком по отношению к другому, такому большому и значимому для нас.

 Опора: кредит доверия

Во-первых, мне хочется поддержать. Найти точку опоры и надежды. Тот факт, что ребенок реагирует на родителя так агрессивно, так ярко, тот факт, что он так громко - в прямом смысле слова сообщает нам о своей боли - говорит на самом деле не только о его закрытости от нас, но и о его болезненной, но невероятно сильной готовности - вновь открыться. Всей болью своей - он просит, он молит убедить его в том, что он может нам доверять. И тот факт, что он позволяет себе отвергать нас, как раз свидетельствует о его доверии нам. Последнем доверии. Этакий - кредит доверия. "Я отвергаю - и доверяю - что ты все равно останешься рядом, хоть я и ненавижу тебя - а значит, ты меня на самом деле любишь, хоть и такого плохого". Все вот эти мерзкие проявления - когда назло описается, рассыпет, разольет, разорвет, разломает. Когда сделает гадость по самому больному - выльет что-нибудь на клавиатуру, бросит ноут на пол :)), ударит младшего брата - в общем, пройдется по запретному. Это все - как раз признаки его доверия нам. В том, что он будет принят. Это возможность - дать ему почувствовать, что его ВСЕ РАВНО любят.
Степень этой агрессии и отвержения - это степень желания быть любимым. Его страдание по близости, по тем доверительным отношениям что были.
Поэтому не нужно отчаиваться и расстраиваться, когда малыш говорит такие жуткие слова. Вот, вспомнила еще вариацию: "Лучше бы я родился у другой мамы! Я уйду из твоей семьи!" И куча еще подобных провоцирующих нас на наши собственные низы фраз.

Отогревать между, работать на опережение.

Во-вторых, нужно работать на опережение. Не пытаться что-то исправить в самой ситуации, когда уже истерика, уже сопротивление, уже агрессия. А выкладываться, выстраивать любовь - МЕЖДУ ситуациями, до. Гладить, целовать, бурбузякаться на кровати, носить на руках - уходить в некоторый даже регресс - покачать, побаюкать, искупать. Между. Напитывать теплом по самую макушку. Дарить много своего времени и внимания. Реагировать на любое "вя", как в младенчестве. Говорить слова любви.
Еще есть практика, мне о ней моя дорогая Катя[livejournal.com profile] katerinka_zima - детский психолог рассказала. Это называется "терапия любовью". Когда ребенок уснул, вот эти его первые пятнадцать минут, то ты его можешь гладить, целовать и главное, приговаривать в утвердительной форме все то, к чему вы с ним сейчас стремитесь: "Ты любимый мой. Ты мой добрый, хороший. Ты мой спокойный, уверенный. Ты знаешь, мама есть у тебя. Мама всегда рядом. Я никуда не уйду. Я люблю тебя." или - в зависимости от проблематики - "Ты здоровый. Ножки у тебя крепкие, головка твоя умная, сердечко твое сильное и т.д." Вы знаете, я фыркала сначала, думала, что за гипноз такой, но, елки, это работает!!! Настолько, что Юрок не писается в те ночи, когда я ему это приговариваю, и льнет ко мне весь следующий день, если его кто обидел, а не бежит от меня.
А главное, что это ведь еще и терапия для мамы. Представляете, как осознанно мы созерцаем свое спящее дитя? Как любуемся им, как проникаемся в ощущении любви к нему? Это действительно еще и терапия нашей любви - к ребенку. Потому что за всеми этими трудностями и другими, днем, когда эго в нас так много, так много просто-человеческого, не божественно-родительского, нам так сложно самим - принимать и отдавать. Особенно - если самим мечтается быть принятыми и любимыми...



Реагировать на чувство.

Третье. Непосредственно в истерике. Не реагировать на эти жуткие их слова. Не реагировать на _слова_, не воспринимать их как послание от взрослого к взрослому. Смотреть сквозь них, усматривать в этом, за ними, через них - чувство. Чувство, что стоит за словами, послание, ожидание, что стоит за ними. И реагировать на чувство. Есть детки, которым отлично помогает если мама произнесет это чувство за них, выпустит его на свободу - назвав наконец, обидой. Или разочарованием, или страхом потери, или гневом. Это детки, которым близка логика, структурно мыслящие. Но есть дети, которым больно и уязвимо даже оттого, что мама произнесла это вслух, называние чувств еще больше их травмирует, потому что мама будто тиран - все о них знает, будто ультразвук - и не укрыться. Дети часто закрывают руками лицо в такие моменты. Поэтому тут активное слушание может как помочь, и продвинуть процесс переживания и выстраивания контакта, так и, наоборот, отодвинуть все назад, сделать хуже. Смотрите по ситуации, каждый раз. И просто по своему ребенку.
Но то, что работает независимо оттого, произнесли мы чувство или нет, это наша реакция на чувство - услышанное сквозь отвергающие слова. Если это обида - попросить прощения. Если гнев - помочь выпустить, обнять. Если мольба - усмирить, задать рамки - взять на руки. Быть любимым вопреки, проверка - говорить о любви. Как часто, крича "Уйди!" - дети просят душой - "Не уходи!!"... Быть рядом. Реагировать на чувство.
А если не уверена, как именно реагировать, то просто реагировать. Можно невпопад, главное с добром. Это важнее - абы как, чем абсолютное безразличие и молчание.
Хотя молчание тоже бывает целебным. Просто через всю эту крикливость продраться тем, что берешь на руки, молча, и гладишь, пока он гневается и выкрикивается.


Отдать этому время
Четвертое.
Для меня - это важный пункт. Готовность посвящать этому время.
Когда ребенок кричит - это очень неудобно. Всегда некстати. Часто - стыдно, особенно если это гости или общественный транспорт, очередь, магазин. Комментарии прохожих особенно "поддерживают" нас в желании любой ценой просто заткнуть эту ситуацию. Угрозой, шантажом, сладостью, отвлечением.
Или у нас в принципе есть внутреннее почему-то решение о том, сколько это "должно продолжаться". И если ребенок не укладывается в эти наши неизвестно откуда взявшиеся временные рамки, мы выходим из себя, злимся, считаем провальным нашу операцию по спасению НАС.
Так вот нужно отбросить рамки. Как в родах. Не смотреть на "часы", на принято-непринято. Вопрос приоритетов. Есть временное неудобство и социальный стыд, есть какие-то бытовые нюансы, а есть любовь и счастье конкретно этого человека - _твоего_ ребенка. Потому что именно от чувства любимости человека родителем зависит его возможность чувствовать себя счастливым, правда. Родитель - это прототип Бога, мира для человека. То, как он к нам относится - это наше правило, наша норма о том, как нам относиться к самим себя, как мир к нам относится. Это важно - важнее всего на свете, умения читать и считать, ходить на горшок уже наконец в три года, не ковырять в носу в автобусе, не быть Васю в песочнице... Это важнее всего на свете - любовь между матерью и ребенком. Доверие.
За нее стоит бороться. Стоит учиться. Ради нее стоит взрослеть своей душой. Трудиться. Плакать. И снова учиться - любить - Другого.
jule_t: (Default)
на детской площадке между двумя 3-4 летними мальчишками:
-А ты чего хочешь делать?
-Хочу называть тебя мистер.
-Называй меня Ваше Величество!

Я не сдержалась))))
jule_t: (улыбайся)
Стоило только написать про людей, как они не заставили ждать своего проявления)
Довелось вчера побывать во всеми нелюбимым гос органе - паспортном столе, ну и, конечно, в несколькочасовой очереди на подачу заявления для этого самого паспорта.

Сижу, значит читаю журнал, ни на кого не пялюсь (обычно этим занимаются тетушки в очередях))... и тут в поле бокового зрения появляется семейство: мама, папа и 1,5 года буйной неожиданности. Видимо, я в поле зрения этого буйства тоже появилась. Уже через несколько минут Федя (если папа правильно помнил имя мальчика) был уже около меня и с таинственным видом пытался что-то объяснить. Судя по всему, мое улыбчивое приветствие было принято за предложение дружбы и продолжение банкета. Так как еще через пару минут он подкрался с боку моего стула и ненавязчиво начал на него пристраиваться. Ну думаю, раз мы оба все равно малогабаритные, поместимся. Примостился и давай с серьезным видом изучать картинки. Первым пал помидор...с меня был рассказ о вкусных овощах на грядке. Федя же, поняв, что это съедобно, наклонился к журналу и стал нюхать картинку. Запах, похоже не понравился, и он ленинскими указательными движениями стал сам перелистывать страницы, останавливаясь на рыбе, клубнике, булочках и пр. Перенюхав все и поняв, что ловить нечего, кроме моих бредовых идей о продуктах, Федор, взяв меня за руку, направился к шкафу. Думаю, работники УФМС до сих пор благодарны нам за проведенную ревизию их бумажек)). Освобожденные родители были счастливы, дитё тоже. Не знаю, может потому что я очень люблю детей, они взаимно любят возиться со мной.  В любом случае, нередко, их качеств очень не хватает некоторым взрослым.

Ну и о взрослых, собственно....об очень уж взрослых)). Не помню где читала, недавно провели "ревизию" жителей Москвы. Заключением было: национальные диаспоры (грузины, армяне и т.д.) заселяют определенные районы города. У меня такое чувство, что наш район заселяет сплошная диаспора ворчащих и хронически недовольных тетушек-старушек. Я уже почти год с переменным успехом ставлю машину в соседний двор. Не вредности ради, а потому что окна туда выходят (а в мой нет). К тому же в нашем дворе какой-то перекопанный апокалипсис уже несколько дней. В общем, ситуация, когда ты проходишь мимо лавочки старушки и тебя встречают бурными "овациями". Ладно если б только молча. А то ведь с репликами. "неплохо устроилась, живешь в соседнем доме, а машину у нас ставишь, вот как нибудь обнаружишь здесь груду железа". Не, я все понимаю, если б там реально мест не было или я вставала на "чье-то забитое" место. Но там ведь даже не одно машиностойло есть свободное, причем до утра.  Во дворе нет детской площадки и поэтому пространства до ***.  Интересно, а что, по ее мнению, должна сделать я, если увижу ее с внучкой в песочнице нашего двора, а если у девочки еще и сопли будут? Это ж загрязнение нашей экологии!!)))..Ну, чем бы старушка не тешилась, лишь бы не плакала не квакала).

Вопрос: как думаете, почему некоторые к старости становятся дотошными ворчливыми стариками, а некоторые прекрасными милейшими старушками?)

Profile

jule_t: (Default)
jule_t

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314 1516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 06:54 am
Powered by Dreamwidth Studios