jule_t: (Default)
Вот просто какое-то теплое и текучее состояние "хорошо"...произносящееся тихо и протяжно.
Как бывает после шторма ночного...рассветает и на море наступаешь штиль. Нет безразличия и желания обить стены флисом), и нет желания активных действий, переживаний. Просто интерес, не направленный, рассеивающийся и обволакивающий. Как будто воздух сам собирает и расставляет все то, что осталось после шторма. Нужное, трепетное, родное.

Неспешная радость дома с ароматом свежих цветов и пирогов, изредка перетекающая в щебетание и разводы акварели в студии и гостях. Вечерние прогулки в первых заморозках, и утренний чай едва открывшихся глаз, тянущиеся руки "как хорошо, что ты снова здесь, целый сон не виделись".

Каждый день, как новая строчка на белом листе, оставленная кем-то для твоего продолжения. Не написав страницу, нельзя переворачивать, иначе не интересно. Вчера, плавно переходящее в совершенно другое сегодня. А сегодня встречались с девочками вместе печь новый пирог, рисовать и болтать обо всем на свете. Пять часов за одну минуту. Очень..вроде в гостях, но как будто дома, и тоже принимаешь гостей, внутри. С ними можно даже поспорить, посмеяться, побыть серьезным и поплакать, потому что чувствуешь, знаешь...

Знаешь, как будто ты большое глубокое озеро..посреди лесов и полей, под пушистыми облаками, отражающимися в тебе. Впадающая река все ремя приносит что-то новое, но оно лпавно втекает и растворяется в спокойных водах. Иногда, заплывающая рыба вносит небольшое движение, а может смятение, на дне прорывается новый источник, ветер поднимает волны и рябь, а озеро все впитывает, обновляется рекой, живет. Со стороны кажется, что оно не движется, но всегда происходит испарение воды, кто-то приходит попить, поймать рыбу, иногда вода выходит из берегов, потому что оно забывает переливать ее из втекающей реки в вытекающие. Оно живет своей невидимой жизнью. Но если прийти к нему и просто сесть рядом, открыв сердце, видишь, как сколько в этом жизни. И хорошо. Тихо и протяжно...

Скоро новая Луна затмит Солнце, и обновит гладь озера своим светом..Иногда нужно вывернуться на изнанку, чтобы вытряхнуть из себя все, что уже отжило...как в квартире - раз в три месяца выкидывать уже ненужное..как в природе..раз в год сбросить старые листья, чтобы пробились новые почки...

Дима вечером вернулся с работы.....на следующей неделе идем венчаться..

jule_t: (Default)
..как все сделать, а потом бац вторая смена тупо забываешь телефон дома, торчишь меренно в пробке (это уже предновогодний "затык" начался?)), приезжаешь, перезваниваешь по неотвеченным, перезваниваешь и понимаешь, что и другие планы теперь тоже придется менять. А точнее вообще не планировать и в спокойном плавании течь))

В общем, я вернулась назад за город, папа отсюда слинял на выходные, и можно в тишине и одиночестве делать ничего и думать о высоком пописать свои утренне-вечерние, точнее уже совсем безвременные страницы, почитать книжку, и с вами тут поболтать).

Сегодня на выставке попросила дорогое "эй вы там, наверху", намекнуть что ли как-нибудь, чего творить то дальше, раз массажи подошли к своему логическому завершению. И..у одного из стендов мне протянули конверт с "подарком", в котором был кусочек ткани и что-то про шитье-пэчворк (я уже несколько дней собираю кусочки тканей под знакомым)), среди кукол-игрушек не знаю откуда нашлась пряничная мастерская, при том что я даже половины стендов не обошла (это единственное, что я подумывала печь на заказ, печеньки-пряники, торты пироги ни за что. Ну и красиво это все оформила к логическому завершению [livejournal.com profile] ira106, подарив ладошку, расписаную красками радуги) Даже додумывать нечего)))

Ну и раз уже выпечка, то здесь и напишу про булочки. Димка очень долго просил сырные лепешки-булочки, так долго, что сам решил найти рецепт, чтобы я сделала. Получились вкусные и "варьирующиеся", т.е. к этому рецепту еще куча дополнять-менять можно в начинку..бекон, или кусочки сыра прям внутрь ложить..тогда главное горячими подавать, морковку, кабачок, помидоры вяляные, оливки добавить, ну и со специями побаловаться.
Сырные булочки с зеленью )

jule_t: (Default)
Последние дни были, наверно, одними из самых тяжелых для меня. Не потому что происходили какие-то неприятные события или сложные ситуации, просто приближающаяся точка невозврата наконец дошла до своего пика. Такое ощущение, что тебя разрезали и вывернули наизнанку, сняли кожу, и больно становится от любого прикосновения, потому что новая еще не наросла. Оно и правда, на коже вылезло как могло и даже кремом было не очень приятно. Забавно, около недели назад в разговоре сказала Димке, что хочу сменить весь гардероб, чтобы остались только трикотаж, хлопок и шерсть, только юбки и платья, только в пол. И обить все стены и полы чем-нибудь мягким и теплым. Когда все вокруг переворачивается, хочется, чтобы хотя бы кувыркаться было не так болезненно)

Все эти дни мы разговаривали и разговаривали, проговаривали все, что можно..точнее я разговаривала, Дима, Ника (svetlodara) и Света (nordly_s) пытались подобрать слова и помочь снова засеять семена. Как будто ты взращивал-взращивал сад, холил-лелеял, и в нем уже цветы распускаются круглогодично, а потом бац, пришло что-то, повыкорчевывало это, перепахало всю землю и ничего не оставило. Только чернозем и какое-то ощущение утраты..нужной, но от этого не менее грустной. Написаться смогло лишь про друзей, а перевернуло "каждый уголок внутри квартиры". Как будто обыск прошел, чтобы ничего лишнего не осталось.

На следующей недели я заканчиваю с массажами. Такое чувство, что целая жизнь уходит вместе с ними. Они и сами уже заканчиваются. Просто потому что они требуют слишком больших затрат и много приходится через себя пропускать. Вчера окончательно решили вместе, что я останусь развивать арт-терапию, буду вести занятия раз в неделю пока в той же студии, а в остальное время творить все, что угодно для души дома. Печь-рисовать-лепить-шить-звать девочек на чай и т.д. Ровно столько, сколько нужно, чтобы учиться отдыхать и восстанавливаться. Колесницу теперь не мне катить)

От выплаканного и выговоренного еле проснулась вчера с утра. Группа на арт к вечеру не набралась и мы договорились, что я все равно приеду в студию, потому что со мной хотят поговорить. Честно говоря, я даже обрадовалась, что не придется "собираться с силами" и вести занятие. А говорилось о том, что...меня зовут теперь уже вместе, а не только отдельные занятия по арт-терапии, создавать то самое пространство, где будет да хоть терапия мычанием, и любая, которая взбредет в голову, от танцев-печенюшек до рисования-фото и...Волшебной Лавки. Да, и ее тоже предложили начать выставлять и продолжать у них же. Где уже есть помещение, организатор и все необходимое. Где мне самой не нужно будет проводить целый день. Забавно, но те, с кем я сотрудничала по реализации, так до сих пор почему-то и не разобрали свои работы. Они так и хранятся у меня, как будто ждут нового часа). А еще там же будут и мастер-классы по различному творчеству для больших и маленьких, и просто..тепло и уют. Не сразу, а даже не в следующем году. Но нас уже трое, кто хочет и верит.
Пока это сложно, просто потому, что слишком ново и непонятно для людей, а значит страшно. Вчера же позвонила одна из участниц группы, и несмотря на теплые отзывы о занятиях, сказала, что не может ходить, потому что это для нее пока тяжело. Тяжело даже играть через картинки, чтобы заглянуть в себя.

А сегодня...сегодня мне позвонили с телевидения. Сказали, что хотят снять сюжет про Лавку. Но ведь ее как таковой пока снова нет, поэтому решили, что будем что-нибудь придумывать, чтобы снять сюжет про новый проект с арт-терапией и прочим.
Вике же, которая работает в студии, сегодня предложили поучаствовать со всем, что придумаем еще в одном проекте.

И на последок..единственная, с кем получилось по времени и месту с массажем в Москве, оказалась Юля(Trupa). Она же была первая, когда я начинала. Юльк, ты даже не представляешь, что ты сделала одним предложением на мониторе. Как будто круг наконец замкнулся.

Даже если сегодня не верить в чудо, оно всегда возвращается туда, где в него верили еще вчера. Так же как и мы к самим себе или в родные стены. Всему свое время...время готовить почву для будущей весны)...сегодня выпал первый снег)

Арт

Oct. 11th, 2012 09:15 am
jule_t: (Default)
Мы сделали это!)
Сижу тут во вторник примус починяю никого не трогаю, ну как сижу, провела сеанс, съездила получила новый паспорт, починила машину, закупила продуктов, вернулась вечером домой, разбираю почту, а там..."Юля, здравствуй, завтра начинаем".
А дело было так. Пару недель назад мне написала девушка, руководитель творческой студии, которая участвовала в нашем летнем еще фестивале. Написала просто, что зовет в гости и у нее есть предложение. Вот знают же, за что цеплять, мое любопытство меня никогда не отпустит. Собралась и поехала. А предложение было очень простое - потворить что-нибудь у них в студии, связанное с психологией. В итоге через пару дней насочинялся еженедельный курс по арт-терапии, один месячный класс школы волшебников, один большой курс, где буду не только я, и еще один, который будет завязан на энергетике. Фффух.

А начать решили с арт-терапии, точнее с интуитивной живописи, как это сейчас называют. Мне же нарвится просто рисование))). Дальше туда же хочу вплести и то же движение, и лепку, и фотографию, и скрапбукинг, и квиллинг, и...что еще придумается.

Так вот, оказывается, Вика, уже дала объявление о наборе, и даже набрала группу без моего ведома и участия. Я только картинки прислала, которые можно размещать вместе с сообщениями о курсе. Но самое главное, все прошло настолько хорошо, что хочется делать еще больше.
Я очень переживала, что группа может "закрыться" от обсуждений, не включиться в работу или еще что. Но все прошло настолько легко, позитивно, хоть и с некоторыми слезами "озарений", что мне даже неудобно было слышать "Спасибо" от организаторов студии. Мне самой хотелось, и сказалось, говорить им спасибо за то, что дали такую возможность, да еще и все условия.

Ну и самое главное, Димке. Потому что благодаря ему я даже не дергалась по поводу работы и зарабатываний, и с августа ничего не начинала делать, занимаясь своей перестройкой внутри и выпечкой пирогов). Потому что он согласился на, казалось бы, не очень разумную идею - искать двухкомнатную квартиру для двоих - зато я спокойно могу закрыться во второй комнате и порисовать, или потанцевать, или собрать еще парочку сумашедших для этого же).
Парадокс, но это еще и мне перепал вчера вечером массаж, за то, что расцеловала и сказала ему, какой он замечательный))).

Вывода нет. Просто иногад оказывается полезным тихонько починять примус и давать себе время.

jule_t: (Default)
..особенно, когда в нем столько прекрасных женщин его творящих))
У меня после свадьбы случился собственный клин из очередной серии "куда, чего и как я хочу"...а главное, с кем. Ближний круг сужается до микронов, зато внешний становится все шире. И уже по другим правилам.
Вчера к нам из Питера приезжала чудесная женщина Шанти, которая уже много лет занимается разными практиками и танцами. Неделю назад я просто перешла по ссылке, и фотографии отозвалась теплом. Спросила у Димки и получила "если хочется, иди оплачивай и все". Ну я же послушная жена, пошла и все. Собственно, помимо озвученного очень достал еще и так называемый "синдром самозванца", о котором тоже очень хочется написать. Но пока в кратце - когда мы сами себя считаем самозванцами с одной стороны, типа я же ничего не знаю и не умею, да и кому все это нужно. А с другой, внутри сидит и периодически высовывается "самый умный". Для меня это всегда затык в начинании.
Шанти же, в народе Жанна, очень мягко сгладила этого самозванца. Парадокс, этот вечный самозванец вчера отловился тут же и увидел, что ни разу он не самозванец. Ведь и правда, из всего вчерашнего тернинга длиною в день, для меня было новым только одно упражнение. Но как же важно даже старое делать постоянно, вспоминать о нем, да еще в таком кругу) А делали много чего и с танцами, и с массажами.

Как же здорово и приятно все таки окунаться в такую женскую атмосферу, где нет соперничества и борьбы за достижения, где есть взаимопомощь и какая-то особенная мягкая текучесть.
Мы с девочками еще позавчера за чаем говорили о том, что неплохо было бы сорганизовать постоянный женский клуб, где можно было бы порукодельничать, поделать различные практики и упражнения, да и просто посидеть чаю попить поболтать. Ну и у меня постепенно вызревала идея, сотворить это в комнате, которая отведена под массажи дома. Потому что и самой не хватает такого общения, и делиться уже очень хочется накопленным. Вопрос был только с Димкой, потому что это все таки дом, и нужно, чтобы всем было комфортно. Несмотря на то, что изначально двушка искалась для того, чтобы я спокойно могла больше времени проводить дома, а не снимать где-то помещение под свои массажи и занятия.

В общем, напрактиковались мы вчера, навдохновлялись, расслабились, наполнились и прочее) Еду на встречу с подружками, звоню Димке предупредить, спрашиваю, что делает..."Сижу, не двигаюсь, тебя жду"...В общем, провстречалась я где-то полчаса-минут 40 только).

Приезжаю домой, а там и правда ждут и расцеловывают прямо в дверях. Еще и с повешанными зеркалами, собранными и повешенными на кухне шкафчиками. И с предложением поехать купить домашний мед, с которым я по вечерам молоко пью. Ну разве можно отказаться?)) По дороге еще и мама позвонила, говорит, мне тут кучу яблок привезли...вобщем, сегодня у нас яблочный пирог)))

Ну и самое главное...решила, раз уж так хорошо, спрошу сразу и про наши посиделки дома. Попросила, чтобы вечером, когда у него фехтование собирались..а в ответ "да хоть весь день собирайтесь там, если хочется, как я отказать могу").

Вот правда, если женщина хочет, да еще и творит, как же ей мир откажет)))
Творите, хорошие мои, главное, не забывайте при этом улыбаться и желать другим счастья)

jule_t: (Default)
..обживаемся..даже коммунальщики решили помочь и дали отопление сегодня)
а еще у меня счастье..теперь есть кому готовить, и кто все это съедает, что самое важное, приправляя похвалами))..вот и сейчас в духовке очередная порция медовых марокканских печенюшек)

..сегдня первый раз в жизни ходила на чистку зубов...ооо...это такая шикарная практика по снижению порога чувствительности))))...40 минут медитировала над тем, как выгнать болевые ощущения)..осталось сделать одину восьмерку и можно будет улыбаться хоть 24 часа в сутки))

..на самом деле это все не так важно, как то, что происходит внутри и между..вот это действительно мистика. Мысли стали материализовываться с какой-то космической скоростью. На Димку посыпались заказы, что тоже не может не радовать и...в ближайшие две недели мы запускаем курс по арт-терапии, потом еще один большой "мечтательный" к новому году, и большую программу внутри которой я с другими мастерами буду психологию творчества глаголить и вытворять...и..и..Рождественскую ярмарку!! Я еще в прошлом ходу хотела это состворить, но в Москве не судьба была, там и так хватает и я в в других фестивалях участвовала, а тут...да еще и все в той же компании активистов)

..я вот все голову ломала...где же оно мое, про что начинать и как...а тут "осенило", ага...я ж все время и во всем с энергетикой работаю...да она ж повсюду, и...оочень хочу в ближайшее время сорганизовать себя на сделать для начала хотя бы мини-вариант он-лайн по всем 7 энергетическим центрам, потому что материала выше крыши. И тут у меня к вам вопрос...а в какую сторону, точнее, влияние на какие стороны жизни вот этого самого было бы интересно вам? Варианты: от творчества, до тела, развития личности, взаимоотношений - как с родителями, так и с м/ж, питание и все что угодно еще)) Ммм?

А в воскресенье я сама снова тоже пойду учиться. К нам из Питера приезжает женщина с танц-терапией и массажными практиками. Хочу-хочу. Причем так забавно, первый раз пришлось "отпрашиваться" у Димки...так оно еще и сам отправить-оплатить все решил)).

И по поводу материализация прочих...на днях для сайта кузницы делала фотографии и подумывала, что стоит ребятам заняться интерьерными мелочами и "подарками" в виде панно и статуэток разных "под одариевомого". А тут Димка сегодня приходит и просит, чтобы я на свой вкус поискала варианты таких работ, показать на сайте. Не, ну а правда, чего все заборы, козырьки да двери, кровати).

Вот еще немножко подразгребем со своим обустройством жилища, и буду выдавать размышления пачками.)))) А пока нас немного. Кудесница Майя радует новыми фотками))

P.S/ ааа...только вынимала печенье и подумала, что неплохо бы новые противни и бумагу для выпечки обновить, и тут же в контакте зовут в группу "все для кондитера"...дорогая Вселенная, не выключай, пожалуйста, эту функцию материализации))))



еще штук пять) )
jule_t: (Default)
Вчера вечером с Димкой:
-Как ты себя ощущаешь?
-Я волнуюсь.
-...
-А ты неет?
-А мне то чего? Я же женюсь, а не замуж выхожу.
=)))
Ну должен же кто-то быть удавом)

Лет с 8, когда родители стали расходиться и папа переставал приезжать на праздники, на Новый год я загадывала, чтобы у меня была семья. Сейчас то оно понятно, что хотелось не номинальную семью, а вот это ощущение. Забавно, но прошлый Новый год я встречала на фестивале Йога и Елка, без боя курантов, шампанского и вечного сжигания бумажек с желаниями. А проводила занятие по танце-двигательной терапии, где каждый участник вытанцовывал свою мечту. Про свое тогда не думалось совсем, но очень хотелось, что бы у всех участвующих получилось.

А сегодня получилось у нас. Так сложилось, что сегодня будут только самые-самые близкие..те, кто всегда были семьей, даже друзей всего несколько человек (Вика и тебя очень ждем в субботу!!), и те, кто теперь стал семьей.

А еще...имея все время рядом пример папы, очень хотелось, чтобы мужчина, что будет рядом, тоже был сильным. И всегда оставался Мужчиной. Чтобы я могла спокойно поволноваться иногда, зная, что буря все равно уляжется, просто потому что рядом есть спокойствие и уверенность. Ну должен же кто-то быть удавом)))

Я очень желаю, что бы в вашей жизни всегда была любовь...и удавское спокойствие с уверенностью)

И пожалуйста, пусть сегодня будет хорошая погода)))))))))

jule_t: (Default)
Вот не зря говорят "утро вечера мудреннее". И радостнее точно в разы.
Вчера просто очень хотелось выписаться, потому что слишком много переживаний пришлось и внутри это все не переварить так быстро. Вечером напилась горячего молока с медом и кардамоном и к утру уже просветлело. Забавно, две последние недели только и смеемся над словом "дзен". Потому что все меняется каждый час, и невольно приходится учиться по-настояему быть в моменте и плыть. Все так, как есть, и не все зависит от нас. Мы можем только постараться и прожить все, что дается, пронеся свое внутри и оставаясь открытыми новому дню.
И химчистка даже уже позвонила, что они раньше обновили мое пальто. Вообще-то оно у меня молочного цвета, но когда его сдавала, на меня сочувствующе посмотрели и обещали, что отчистят до белизны)). Интересно посмотреть, что вернут сегодня)

А еще, в 6 утра ко мне приехала Майя [livejournal.com profile] live_live и на мою радость привезла с собой....Себя)) и кучу подарков) Пользуясь случаем, всем привет от нее, пока она спит на новом диване...да, да, нам таки привезли вчера его))

пусть сегодня и настрой будет в таком посте, потому что впереди целая неделя в кругу родных и близких друзей, самые важные слова и самые важные дни сентября. Пусть он закончится на такой ноте)


Сейчас, когда мы посеяли много семян добра, Вселенная дарит нам
еще один потрясающий подарок - мы можем удалить все наши темный пятна из прошлого.

Наше сознание, слова и действия сегодня способны исправить всю негативность,
созданную нами во все среды прошлого года.
А завтра наше сознание, слова и действия смогут исправить негативность,
созданную нами во все четверги прошлого года и так далее всю неделю.

Как в наше время мы защищаемся? При помощи заботы.
При помощи своего сердца и души, ума, денег и имущества
мы проявляем заботу о людях. Начните с тех, кто рядом с вами,
и не останавливайтесь на этом.

Мы должны заслужить возможность чувствовать чужую боль - если мы не будем
чувствовать боль и обращать внимание на сбившихся с пути,
то не стоит рассчитывать, что Свет защитит нас и позаботится о нас.

Вы можете быть "большой шишкой", самым "духовным" парнем в комнате,
но тем не менее не чувствовать заботы о ближнем.

Сегодня взгляните на людей. Примите их. Из какого они фильма?
Какова их прошлая боль? В чем их мечты и устремления?
Только Бог знает, кому действительно не все равно, а кто просто притворяется.

jule_t: (Default)
..рекламы(?)))
Вот правда...в нашем деле самая благодатная и приятная реклама - сарафанное радио, из рук в руки, так сказать. На прошлой неделе делала одной девушке расклад, в результате через день уже познакомилась с ее знакомым (дальше цепочка заканчивается)). С кем хочу и вас сейчас познакомить. Прошу любить и жаловать [livejournal.com profile] cat_potap.
Он же предложил написать обо мне, точнее получилась добрая беседа. Кому интересно почитать наши мысли вслух - сюда.

А тем, кто просто меня давно не видел, можно тут остаться))) Я все та же, все зубы на месте))



jule_t: (Default)
..Именно такое чувство сейчас внутри. Ощущение, что поверхность моей планеты, наконец, треснула и вдруг стали извергаться вулканы, реки свободно потекли и...много нового пространства, которым хочется дышать и заполнять его чем-то..
..Вот это и есть самое сложное. Да, можно сказать "любовью и светом", но ведь это не щупается...а земле нужны ее удобрения и деревья-цветы, чтобы на ней кто-то жил.

Очень хотелось написать про фестиваль и поездку в целом, но за пару дней события отошли на задний план. Зато остались ощущения. И самое главное - стали рушиться старые мечты и планы. И даже не хочется их держать и строить. Как будто мне нужно было съездить и увидеть, насколько сильно было важно то, чего здесь пока нет в том количестве. Я ведь и не собиралась ехать на фестиваль, на целую неделю, и вообще маршрут менялся каждый день.

А важно...мои практики...и люди открытые новому. Столько улыбающихся людей в цветных одеждах, живущих изнутри, как на фестивале, я уже ооочень давно не видела. Друзья, с которыми можно болтать обо всем подряд. Телесные практики..какое же это невероятное чувство, видеть, как светлеет человек после сеанса, улыбаясь всем телом. Когда просто разрешаешь рукам делать свое дело. Правая рука начала шелушиться еще до фестиваля. После, внутри я все еще оттягивала закрытие Лавки и начало практик тут. В результате, расцарапала эту же руку, закрывая ворота у папы. И на следующей день, катаясь с Сонькой на качелях, прищемила руку собственным браслетом так, что сосуд лопнул)).
И самое главное...самое важное - семья. После очередных майских "разоборов полетов" и выговаривания в ней наконец воцарился мир. Для меня это и правда оказалось самым важным. И теперь уже очень хочется свою собственную.

Нет, в Москву возвращаться я не подумала. Я абсолютно точно хочу, чтобы мой дом и моя семья были здесь. Завтра я закрываю Лавку и перевожу ее в онлайн-режим. Все выходные буду переобустраивать свою квартиру с двиганием мебели и выкидыванием всего, чем не пользовалась последние полгода - все как я люблю) В понедельник будет ровно полгода, как я тут. И с него же вернусь к массажам и выдумыванию волшебной школы и танце-двигательной терапии к августу.

Очень странно, что нет сожаления о том, что придется что-то разрушать и идти в новое. Наоборот, от "здесь и сейчас" постоянно текут слезы. Смотрю на фотографии этой недели и сама себя не узнаю. Очень хочется остаться в этой волне. Мне кажется, это и есть самое главное "дело жизни". Пока писала сегодня Хло, сама для себя поняла, что дело жизни для меня это и есть уметь удерживаться в своем течении, чтобы не происходило и как бы не трясло.
Не знаю, что получится с волшебной школой и группами, но совершенно точно индивидуальная работа с телом, семья и друзья, то, что у самой себе не позволишь снова отпустить).


фотограф-ассс и просто невероятная женщина Майя

Питер

Jun. 13th, 2012 03:35 pm
jule_t: (Default)
В Питер я хотела еще две недели назад. Ну вот просто потянуло.
Но потом вспомнила, что договорилась с промоутерами, на прошлой неделе еще что-то, а тут..лучше и не придумаешь. Сбежать поотшельничать после фестиваля)
Для меня он всегда какой-то немножко грустный, меланхоличный и тяжелый. Никогда не понимала, почему мне так тяжело в нем находиться. Но, похоже, просто всему свое время.

Загрузившись в 6 утра в маршрутку, проспав 3 часа в ней, в 9 я уже была на Московской. Кламбур какой-то..из Новгорода в Питер до Московской, пожалуйста)))
Попросила меня не встречать, очень уж хотелось побыть с ним наедине. Логики в маршруте не было никакой, вообще маршрута не было. Просто вышла из маршрутки и решила доехать до Невского. Мне казалось, мы там всегда в кофейне, в самом конце, пили кофе. Оказалось, что не там)). Потому что внутренний интерьер был совсем другим...то, что раньше размещалось на двух этажах, в этот раз находилось на одном.
Кофеен в Питере, тем более на Невском тьма тьмущая, но понесло в самый конец. Рано утром, выходной, народу мало и солнце...обычно он встречал меня дождями и простудой).
От обилия свободных мест в кафе аж растерялась, но захотелось у окошка. УЛыбчивая официантка принесла кофе, а я достала свой самокатовый блокнот. У кого-то это называется утренними страницами, я там просто выписываю все, что идет, чаще всего на определенную тему. Исписала 6 листов и наконец решила взглянуть в окно. Оно выходило во двор-колодец. А там...стоматологическая клиника "Династiя". Аж мурашки поползли.
Буквально на днях разговаривали с мамой про прабабушек, мама собралась лететь к бабушке "на последок", и в тех самых 6 листах тоже было про них.

Единственное, куда меня тянуло - это на Марсово поле. Там я ни разу не была и понятия не имела, что это такое и почему марсово..просто услышала название. В Питере я не частый гость, и не так хорошо ориентируюсь, как хотелось бы) Но по всему городу, в центре точно, там стоят карты. Прикинув, в какую сторону, решила пойти пешком...странным пешком, сначала дойдя до Церки Спаса на Крови. Дошла и уселась на травке...а так накатывает. Вроде солнышко, отдых, все хорошо. Потянуло прогуляться..и все встало на свои места. Там же памятник доблестным революционерам. Да, тут есть сарказм. Потому что читая возвышенные речи на камнях было как-то печально...что, они правда погибли за бравое дело? И правда так круто, что разрушилась куча семей? Да, возможно, оно и было нужно, но не на реках крови и слез.

Единственное, что рассказывала прабабушка, что после раскулачивания и убийств, часть их семьи сослали по Пензу, откуда они потом и переехали в Оренбург, когда ей было всего 4 года. На все остальное она всегда твердила "мы просты бедные крестьяне, отстаньте". Бедная крестьянка вышла замуж за председателя колхоза и хранила в доме царские деньги. Бабушка когда-то вместе с братом пытались найти корни, посылали запросы в Петербург и в Пензу, но дело закрыли без объяснений. Не знаю почему, но очень хочется покопать это глубже.

Стоило все это прочувствовать, как с поля бежать захотелось. Дождалась друга с вопросом "как тебя в это место затянуло то, тут же энергия мясорубочная". Вместе решили, что грусти на сегодня хватит, поэтому дальше было много воды и радости)).
С другом очень повезло, когда-то он работал экскурсоводом в Питере, поэтому моя прогулка по набережной Невы оказалась очень познавательной. Но хоть убей, не помню ничего).
А потом у дураков мысли сошлись и мы отправились кататься на корабликах по каналам. Последний раз я это делала лет 5 назад. Вода-мороженное-снова вода в виде дождя. Не знаю сколько километров пешком, Казанский собор со смещенным потоком. Мне вот интересно, оно специально так построено. Кто там был, это ведь не только мой глюк? "Течение" намного сильнее ближе к выходу, а не под куполом.

Ночь на Васильевском острове, снова в кругу воды и маршрутка домой. На прощание Питер подарил ландыши. Похоже, наша дружба с Питером наконец решила завязаться)

jule_t: (Default)
Сегодня уже совсем-совсем под утро снился очень "явный" сон. И смешной..)
Я играю в большой тетрис. Помните в детстве были такие серые и черные с желтыми кнопочками, там еще змейка была?)
Значит, начинается новая игра. И тут голос из ниоткуда. Вот те неудобные просто не бери. Нажимай "отказаться". Оказывается, в "сонном тетрисе" есть такая кнопочка "убрать фигуру". Просто потому что она мешает сложить ровную картинку. И она такая одна...похожая на цифру 4..с ней часто остаются пустые клеточки.
И вот она падает сверху, я ее вижу и проверяю, ну глупая да, причем сама внутри же знаю, что она вечно все портачит.
Голос так по отечески (мужской был, ага) "ну да, я про нее и говорил, молодец, что увидела, теперь знаешь и можешь делать вот так. Играй".
И я - безумно довольная начинаю играть и...оно правда все складывается, красиво так, аккуратно...и убирать можно линию, когда хочешь...они ведь теперь все ровные...просто выбирай и складывай любой рисунок.

Последнее время все чаще и яснее на яву становятся видны вот эти лишние фигурки, которые можно просто убрать. Потому что они не из моего рисунка. Ведь и правда. Какая разница, какой там у кого рисунок, кто на какой скорости его сложил и из скольких цветов. Они все равно все время разные получаются.
И стало очень хорошо видно, сколько лишних движений делается. Помните, как мы напрягаемся, когда идут неровные фигурки в тетрисе и тут же начинаем переживать и обдумывать, куда же следующую подставить. Еще и стараемся подсмотреть, какая же следующая будет.
А тут...они все для твоей картинки, можно не беспокоится. Следующая просто поможет сделать узор еще интереснее)

И лишних движений, и лишних людей. Которым на самом деле нет дела до тебя, а ты все еще переживаешь. Которые вместо тетриса, может, выбирают волка, носящегося от одной курицы у другой, лишь бы собрать все яйца и не разбить.

Все чаще отлавливаю себя на мысли в процессе дня, я правда делаю то, что мне хотелось бы, или зачем тогда? И как-то легко прекращаются все эти ненужные действия и отменяются встречи. Закрывается интернет и почта отвечается чуть дольше. Спокойно говорится "нет" или "мне пора". Мне нравится новый тетрис))

Помните, на днях мы писали по "чтобы я делал, если бы умел творить чудеса"?
Вторым вопросом было "Если бы я был свободен делать то, что хочу, чтобы я делал сию минуту?".

На самом деле - сложный вопрос. Потому что в голове сразу..ну вот я сделала бы это, но картинка идет, что не сейчас и не в этом месте. Что для этого было бы здорово еще что-то. Но ведь это получается уже не сию минуту.
Стоило сейчас мне себя спросить и очень захотелось все же написать этот пост. А еще очень хочется поиграть с вами как раньше...через книжки. У меня тут на окне стоит толстенная книга "Все о муми-троллях".(играем в следующем посте))).
Только вот еще сию минуту я допишу это предложение и сбегаю за обедом))
Очень забавно задавать себе этот вопрос хотя бы по 5 раз в день;).

jule_t: (Default)
Очень давно не писала ничего личного, просто потому, что с какой-то катастрофической скоростью все меняется и происходит.
Еще с утра я думала, что завтра будет презентация новых тренингов в одной консалтинговой компании, среди которых должна была быть и моя..по телеске. С утра объявилось, что все отменяется, т.к. количество участников не устроило организаторов. Что удивительно, это совсем не расстроило, напротив, все чаще приходит понимание, что мне не избежать создания своего пространства. И это наоборот, только ведет к нему)

Чуть позже появилось предложение сорганизовать новое пространство со всякими сумашествиями в Питере. Само собой, внутри что-то екнуло. Спокойно так, со словами...поживи до вечера. Пожила...рано перемещаться...слишком быстро, хоть и идея отличная. Но в понедельник вторник все равно еду.."гулять по воде". Питер, привет)

Еще чуть позже зазвонил телефон, слона в нем не было, но было предложение встретиться завтра для организации нового проекта здесь, где в перспективе все равно возможно будет создать желаемое.
И снова незнакомые мне люди, но приятное предвкушение знакомства.
Днем от участия в фестивале отказались двое участников по личным причинам. К вечеру объявились двое новых желающих.

Вчера поехала в мастерскую сувениров из бересты и керамики, чтобы посмотреть рамы для оформления Лавки (в них хотелось повесить украшения). Заодно договориться о реализации. В багажнике несколько берестянных коробочков для хранения сыпучих продуктов и шкатулок. И две прекрасные рамы в подарок..."на развитие хорошей идеи")).

На днях познакомилась с чудесным астрологом..здешним, с которым можно поболтать онлайн и выведать тайны собственной Вселенной. Оказывается, звезды обо мне лучшего мнения, чем я сама))

И таки нашла своего мастера для работы с телом и массажей. Правда из Питера, но пока приезжал в Новгород, успела побывать у него дважды) Душу греет, что до Питера всегда можно быстро добраться маршруткой)

В прошлый четверг подарили цветы..стоят в Лавке и никто, каюсь, так и не поменял в них воду ни разу, а они все как в первый день цветут и пахнут.

И все за одну неделю. Какой-то сумашедший крутящий год. Завтра новый день, и я уже не знаю, чего ждать. И это радует..в какой-то спокойной радости с ощущением, что будет хорошо и даже лучше, чем я запланирую. В итоге всегда оказывается к лучшему)
Так и живем))

jule_t: (Default)
Я тут уже раз двадцать про Нарушевича писала, поэтому больше не буду)))
В одной из его лекций, он давал список "полезных" вопросов, просто так, для размышлений на досуге.
Я его тогда записала и...забыла. А сегодня снова нечаянно (ну ага, всегда все нечаянно) наткнулась.
Давайте поиграем? Их там штук 15, но можно хотя бы раз в пару дней остановить свой вечный двигатель на 10 минут и спросить себя...можно ведь?)

Чтобы я делал, если бы научился творить чудеса?)

Я эгоист, поэтому, начала бы с себя. Я бы чудом исправила все то, что хочу исправить в себе…точнее нет, я бы чудом стала той, кем хочу стать. Так мне нравится куда больше.

Я бы телепортировалась к своим прабабушкам и прадедушкам, чтобы сказать им спасибо. За то, что я есть и за то, что у меня есть. Без них бы я точно не смогла творить столько чудес.

Я жила бы по всему миру, пока бы не нашла своего места. В Новгороде мне правда лучше, чем в Москве, но чувствую, у меня тут осталось полтора года. С другой стороны, я понимаю, что если сейчас запланирую, меня потом «переселят» в другое место. И с Новгородом то за неделю все случилось) Но я очень хочу жить там, где тепло, где можно питаться одними фруктами и мороженным и не мерзнуть).

Если бы я научилась творить чудеса, я бы перестала бояться…ну или нет, я бы продолжала бояться, но улыбаясь). Потому что я бы знала, что все равно случится чудо, и все будет хорошо. Захотелось дописать «как всегда»))

Если бы я научилась творить чудеса, я бы открыла школу волшебников и учила других творить эти чудеса. Потому что если я научилась, значит и другие могут делать то же самое.

Если бы умела творить чудеса, я бы остановила время, напекла мноооого-много печенюшек-пироженных-тортиков и телепортировала бы всех своих друзей из всех городов и стран на один большой пикник в сказочном лесу.

Если бы я умела творить чудеса, я бы сделала так, что родители никогда не ругались с детьми. Чтобы мы все всегда помнили, кто мы такие, и забыли про все свои дурацкие стереотипы и ярлыки.

Если бы я умела творить чудеса. Я бы каждое утро творила хотя бы одно маленькое чудо для соседским мальчишек и девчонок, пяти и пятидесятилетних.

Если бы я умела творить чудеса…вот я пишу тут и стопорюсь, потому что иногда мне кажется, что мы и правда умеем творить чудеса. А все остальное – наши отговорки. Сказки ведь про чудеса тоже люди писали. А откуда они их брали, как не изнутри себя?

А вы бы что делали?)

jule_t: (Default)
чего-то они зачастили ко мне))

Вчера собралась с силами и решила таки посетить встречу губернатора Новгородской области с интернет-сообществом все той же области...как их назвали - блоггерами. Думаете, собралась с силами - это такая метафора...нифига))..это я тут болтаю свободно, на лекциях и тренингах, где у меня просто ситуация, что я могу и должна рассказывать и разглагольствовать..а там чтобы светиться где-то и выходить из толпы....меня аж физически мурашки размером с бегемота навещают))
Честно...лично мне кажется, что "встреча с блоггерами" это очень громко сказано...по-моему, у каждого из вас в несколько раз больше читателей. Я до этого и не думала, что тут есть столько весомых блоггеров.

Но не об этом.
Там была куча вопросов "Ни о чем!", как выразился один из депутатов. Вот прям хотелось подойти к нему и пожать руку, за то, что он высказался в таком духе. Оно и правда было ни о чем...о том, что кто-то преднамернно объявляется банкротом..вопрос без вникания в юридические процессы дела, о яме на дороге на окраине города...да тут дофига ям...на болотах живем да и строят так сейчас везде, и еще куча всякого "неопознанного"))
Но помимо это было важное для меня "к нам вообще никто не переезжает, все только уезжают в Москву-Питер" и "не развиваются культурные и соц программы, туризм" и прочее. Вот прям очень хотелось вставить что-то громкое. Но моя бояка промолчала. Ругала себя весь вечер. Папа по-доброму посмеялся и сказал "ну хоть ниточку проложила, дошла ведь туда")).

А я вот стояла и думала..."люди, да вокруг вас уйма тех, кто хочет и имеет все задатки для того, чтобы это организовывать, но не может просто физически и материально". У всех один и тот же вопрос "Как?"...если в топе и встречи вот с такими блоггерами и с такими вопросами. Которые только разглагольствуют и выражают свое "Фи" всему и вся. Есть желание, чтобы в городе был карнавал...так пойди и организуй. Ну правда, неужели губернатор будет это сам делать. А вот спросить, куда обратиться за помощью и чем власть может поддержать...мне кажется, это самое адекватное и продуктивное, что может пройти на такой встрече. Иначе все превращается просто в демагогию и взаимные нападки "а вот тут у нас хреново", "а здесь вы то не сделали".
Иногда просто хотелось укрыть губернатора теплым одеялом и сказать "они скоро уйдут"). Он очень человечно держался, не опуская планку)

И вот что я подумала...раз уж я такая бояка, чтобы сразу спросить...а не записаться ли в приемную к депутатам по соц программам?)...ведь у них точно должны быть и помещения или хотя бы возможности для информационной поддержки. Только вот очень не хочется нарваться на чиновников, которые просто сидят в кресле. Там точно есть те, кому интересно и важно что-то делать в этой жизни для жизни..вот как бы точно знать, чтобы не промахнуться...иногда очень хочется, чтобы кто-то сверху заранее показал "карту местности"))

jule_t: (Default)
Чудесная неделя выдалась, господа)
Во-первых, потому что половина ее прошла рядом с вами. А вторая половина принесла перемены, которые уже давно кипели внутри.

На самом деле поиск квартиры я начала в тот же день, как вернулась. Смотрела в интернете, прозванивала, и даже в парочку съездила. Из них бежать хотелось).
А потому вспомнила, что я ж все еще генератор и...написала в субботу в контакте..."друзья и друзья друзей, очень-очень ищу квартиру для себя". Столько сообщений от незнакомых людей и участия я даже не ожидала. И пофиг, что почти все они были про одни и те же варианты.
В один я все же съездила...в инете написано "после ремонта! все вопросы в личку". Оказалось, после ремонта - это переклейка обоев. В остальном там не совсем ничего, даже холодильника с кроватью, вмятая дверь в ванну и ржавчина. Я решила подумать денек и не решать наспех. А вчера с утра, после разоборов полетов в семье поехала в Лавку. А тут девушка из магазина дверей, увидев мое сообщение, дала номер своей подруги-риэлтора. Она то и предложила ту квартиру, на которую я вчера положила глаз. И рассказала всю поднаготную рынка недвижимости в Новгороде. Все, абсолютно все объявления с более-менее ценами - просто реклама. По нима во всем говорят, что квартиру уже сняли, и предлагают найти другие варианты..конечно, дороже)).

А сегодня с утра я уже съездила и познакомилась с тем самым художником...скоро в Лавке будут берестянные и керамические штуки для дома. А если вообще все получится, то и творческая мастерская для детей у них;). Он обещал на днях прийти в гости теперь сам)

А я....а я очень хочу новое помещение для Лавки. Это было хорошо для старта и моих страшилок по поводу "известности" и кучи людей. Но, как показало время, оно не самое удачное для дальнейшего развития. Но самое главное, я знаю, куда я хочу...мне даже во сне приснилось))))
Вчера на месте сидеть не смогла и поехала на объявленную сном улицу..там и правда есть свободные помещения, а еще есть ощущение, что скоро там закроется один из магазинов. Ну веет от него закрытием).

Я точно знаю, что когда пишу зедсь свои желания, они сбываются. ПОтому что тут есть Волшебные Вы. Знаете как это работает?) Мы просто друг у друга читаем эти строки о желаниях-мечтах и проговариваем же их. А там наверху смотрят..ну раз столько об этом говорят, значит, надо сделать...и хоп, оно все получается)

Поэтому, Дорогой наш заботливый и любящий Мир, я очень-очень хочу новое помешение для Лавки в начале Большой Санкт-Петербугской улицы! Пусть оно найдется, а?))))



а под катом неделя Москва-Новгород.. )

Рассказывайте, чем вы тут на майские занимаетесь).
jule_t: (Default)
Если нет, тогда не читайте дальше))

А любопытным расскажу)
Уж не знаю, то ли это Полнолуние так проходит, то ли еще что, но..
..вчера у нас в семье был очень тяжелый денек, такой же был только когда я набралась сил и высказала все папе, после чего наши отношения поменялись кардинально и безоговорочно в самую лучшую сторону.
Не буду вдаваться в подробности, но вчера такой же разговор на повышенных тонах был с сестрой. Я от всей души и не в самых красивых эмоциях, признаю, высказала все, что накипело. А этого было уже очень много. Я все равно осталась виноватой и неправильной для сестры и мамы, но для себя и поддержавших друзей я осталась собой. И вернула себе свое, а для меня это сейчас важнее, как бы ужасно это ни было. Промучавшись в сомнениях всю ночь, потому что внутри все равно сидит "виноватая я", что может это и правда, вся проблема во мне, раз ко мне есть претензии и прочее, я с утра попросила ОЛю выйти за меня в Лавку и стала обзванивать все объявления об аренде квартир. Папа меня вчера в этом очень поддержал и сказал, чтобы не грызля себя, а съезжала.
И я ее нашла!!! На самых лучших из всех возможных тут условиях. Она и правда вышла самым бюджетным вариантом, но чистая и уютная...в двух шагах от Кремля) Съездила посмотреть ее днем, и еще с десяток за последние пару дней. И сказала, что перезвоню завтра.
А параллельно приехал друг из Москвы и мы поехали кататься на теплоходе.

Вечером накатавшись с Настькой на роликах, решили прогуляться немножко. И я предложила ей пройтись и поглядеть на мою находку - дом.
Слева от дома мы обнаружили оптовую базу по упаковки, которую мы обе до этого не знали (а у Насти тоже магазин и ей актуально, как и мне)). Там же рядом свадебный салон). И еще чуть дальше старый ров с одной из башен Кремля, которая почему-то отдельно от всего остального.
Возвращаемся назад, и тут я смотрю, что в здании напротив моих будущих окон - студия Стиль.

В прошлом месяце ко мне в Лавку приходила девушка, занимающаяся мозаикой, иконописью и живописью. Она принесла пару картин, и мы разболтались. Оля, так ее звали, рассказала, что где в городе есть студия, которую основал известный в городе художник. Он помогает таким как она продавать свои работы. А кроме того, работает с Европой, реализуя наш народный промысел.
И только когда мы шли мимо, до меня дошло, что это та студия. Я не помнила названия, но вот что называется аукнулось, запомнила, что в этом направлении)

Об это я не применула сказать Насте, да так громко, что позади с парковки раздался голос "мы сегодня уже закрылись". Поворачиваюсь, а там в машине сидит мужчина в возрасте и благородной сединой.

-"запинаясь"...а это ваша студия?
-да, но я уже домой еду.
-да нет...мне просто про вас рассказывала одна девушка..она мозаикой и иконописью занимается..она принесла мне свли работы на реализацию и сказала, что в городе есть такое место..
-не Оля случайно?
-да!
-Черемисова?..
-да, она...у меня тут рядышком Волшебная Лавка..и..
-а что там?
-"бла-бла-бла"
-а приходите ко мне завтра, мы обязательно найдем общий язык..

Нет! Ну как такое бывает?)) сегодня же выходной..9 часов вечера..а тут такое) Поеду завтра с утра знакомиться.
А еще в этом же здании оказалась студия творчества "Индиго", которая, как сказала Настя, появилась недавно, но уже очень быстро и креативно развивается по куче направлений. А мне очень-очень хочется помогать и работать с детьми через творчество, чтобы они, становясь взрослыми, не забывали про своих Волшебников, умеющих творить)

Вобщем...понятное дело, что я больше не хочу смотреть других вариантов с квартирой) И в ней, так же как и в Москве, где я жила, с левой стороны комнаты встроенный в стену шкаф..без скелетов))

Вот такое вот Полнолуние выдалось.

jule_t: (счастье - шаг в сторону)
Не моя)...это я вчера кино вечером решилась посмотреть. Вот тут о нем есть.

Если кто, как и я, еще не смотрел, то вкратце: девушка потеряла память и не узнает собственного мужа, себя и вообще застряла на пару годков раньше. До того, как кардинально изменилась.

Но, несмотря на это, даже не восстановив память, она все равно становится той, кем была, со всеми своими переменами.
У меня после просмотра аж какой-то катарсис случился. Учитывая, что это второй из недавно просмотренных фильмах о женщинах в поиске себя. Первым был "Большая маленькая я" (расчудесный).

Когда ложилась спать (мозг всегда находит время, ага), в голове крутилась куча всего. Но главное, было ощущение какое-то, что вот настоящая я потерялась где-то на восьмом году. Очень красочно всплыла картинка. Родители тогда уже переставали жить вместе, папа все чаще был "командировках", длившихся по полтора-два месяца. А между ними возвращался на пару дней. И в один из таких отъездов, весной, когда было уже совсем тепло. Мы с ребятами играли во дворе во что-то вроде выбивал с мячом. ООо, это было любимое дело, домой было не загнать тогда). Но я забежала домой, уж не помню за чем, и увидела очень грустную маму.

Мы тогда жили в квартире от завода, половина вещей стояла в коробках, обои где-то были ободраны. И вот она сидит там одна, в незнакомом городе (мы тогда только переехали) знающая, где на самом деле был отец, мы с Евгешей где-то гуляющие...И мне было так жалко ее, что я решила не идти больше гулять и остаться с мамой дома. Мне кажется, тогда оно и замкнуло. Я осталась за старшую, когда нет папы. Эмоционально за старшую. И официально родители не разводились из-за меня так долго. Потому что я младшая, ждали пока 18 исполнится.
Казалось бы, все уже давно развелись, с папой уже давно прекрасные отношения, с мамой все, что накрутилось, тоже стало распутываться. А вот как перемкнуло, так перемкнуло.
Потому что с того момента, всегда нужно было быть хорошей, чтобы не расстраивать маму, ей и так тяжело. А это не равно быть собой и каким хочешь.

И вот вчера пока лежала вспомнила эту девочку, которая до сиз пор там стоит и думает, как поступить и правильно, и так чтобы с собой остаться.

Я это ни к чему...просто так...просто уже несколько дней меня спрашивают о том самом поиске, где я и т.д...мы все внутри..и все равно возвращаемся всегда к детству..мне кажется, там мы все знали, кто мы такие и как нам быть. Спросите у своего ребенка, что он хочет, и идите за ним) Или у того образа, какой вы хотите быть, спросите, как туда попасть и что вам сделать сейчас...только очень прошу, не включайте логику..ее там нет)

jule_t: (улыбайся)
Раз уж мы сошлись на том, что жж нам для "выписаться-поделиться-вопросить", то вопрошаю и...делюсь-выписываюсь).

А вы считаете себя красивыми? Или часто слышите от других о своей красоте? И вообще, что значит быть красивым?)
Сейчас на всех тренингах поголовно говорят "любить себя надо такой, какая ты есть..и баста". Не умеешь - иди учись, говори себе мантры и исцеляющие аффирмаци, и да прибудет с тобой..красота))

Лично для меня этот вопрос очень сложный всегда. У меня какой-то когнитивный диссонанс возникает, когда слышу, что я вроде как красивая. А когда сама о таком говорю...вообще не говорю))). Обычно хочется ответить "ну да, наверно, хотя может ты плохо посмотрел?". Но стойко отвечаю "спасибо"))

Ну правда, я никогда в детстве о таком не слышала. Зато хорошо знаю фразу "либо умная, либо красивая". Так вот мне всегда говорили, что я умная. Дальнейшие выводы напрашиваются сами собой) Еще говорили, что добрая, позитивная еще какая-нибудь, но чтоб красивая..миновало)).
Скорее наоборот, и мама, и сестра периодически напоминали о том, что я толстовата и какая у меня проблемая кожа. Прям как я сама)) Нет, ну теперь то я выросла и знаю, что она просто чувствительная, как и я сама...и пигмент от папы хороший достался)). Да и тот 16кг панцирь давно уже слез. А вот обратного эффекта не произошло.

Все обычно смеются и недоумевают, когда видят, что я прячусь от фотоаппарата. Даа...для меня фотографироваться оказалось просто тренингом по выживанию...точнее выворачиванию себя. Поэтому решила, что хочу красивую фотосессию. Вырывается добавка...хоть красивее и не стану, может хоть как по-другому на себя погляжу)))). Даа...бывает же).

Я вот сейчас гляжу на племяшку...сестра категорически против, чтобы ей покупалось что-то розовое, чтобы ее называли принцессой хотя бы раз месяц и все вот это няшное. Нет, в платья Софья ходит, и куклы тоже есть...но вот "какая же ты красивая" я в ее адрес тоже ни разу не слышала. "Хорошая, смешная, веселая" и т.д. есть...а вот "красивая" нет.

А вы как думаете, нужно девочкам говорить о том, что они красивые?

Ну и раз такая пляска...рабочее утро с присвистыванием;). Заплетали с Леной "из дверей" косы)



размыло)) )
jule_t: (тач ми (Божья коровка))
...чем меньше пишешь, тем меньше пишешь)...вот ходишь, думаешь, рассуждаешь что-то там про в внутри сам с собой, и кажется, что уже вроде почти написал, виртуально, ага...а на самом-то деле нифига...все так внутри и остается, невысказанным..самому себе не считается)

А вот что для вас жж? Честно, зачем вы пишете?
Для меня это оказалось чудесной терапией для "высказаться", а то это все внутри захламляется, для поделиться...потому что иногда очень хочется это сделать. Мне кажется, это вообще наше женское - делиться...мыслями-чувствами-находками-идеями-знаниями-заботой-поддержкой-едой-творениями своими...да чем угодно. Просто поделиться.
Для знания, что я не одна тут. Ну да, все еще есть дефицит общения в Новгороде...того общения, которое было в Москве...о ерунде, о женском, об "очевидном невероятном" тире "космическом", о "сумашедших" идеях. Которые на самом деле не такие уж и сумашедшие, ибо нас таких много и все осуществимо))
Для того, чтобы самой как-то конструироваться...мы ведь женщины как...пока не начнем болтать и сами не знаем, чего хотим или как осуществить.
Да просто для того, чтобы написать и оглянуться)

Ну вот, например, с утра казалось, что как-то монотонна неделя прошла...а потом начала вспоминать, и оказалось, что дофига ж всего было.
Как минимум я побывала на Библионочи, точнее для меня она была вечером, и познакомилась с [livejournal.com profile] in_crudo, благодаря душевной доброте которой у меня теперь, хоть и на время, есть книжка мечты детства - Все о муми-троллях))) И я снова, как и в школе, завела абонемент в библиотеке...это какое-то очень странное и забавное ощущение было...надеюсь, не заброшу идею ходить и брать там книжки. Половину первой, что взяла в пятницу, уже прочитала) Она тоже о муми-троллях))

Вчера с Настькой побывали на концерте испанской музыки...хочу на фламенко))..параллельно там же до и после выставлялась Лавка. Продаж ноль..но хотя бы все визитки разобрали. Да-да, я себя успокаиваю))

А еще в четверг наконец осуществила свое желание с печеньем. Это так здорово видеть обескураженные лица посетителей, когда их в магазине угощают домашним печеньем...просто так..даже если они ничего не купили. И это так приятно...угощать).

Среди недели, оказывается, я еще сделала все, что нужно было в пенсионном фонде и в налоговой с банком. Съездила за билетами и внезапно случайно договорилась о том самом участии с концертом и новой штукой на День Города. Успела разругаться с другом Ванькой и не-знаю-как материализовать другого Ваньку, который помог повесить картины и новые полки в Лавке. Сделать полную чистку в машине.
Напридумать самой себе новую штуку с каббалистическим календарем, прослушать кучу лекций Нарушевича и....получить чудеснейшую и жданную-жданную посылку от Майи [livejournal.com profile] live_live.
А еще один раз перед работой попить кофе за болтовней все с той же Настькой...просто случайно встретились с утра у меня во дворе, даже не спрашивайте как))).

И при этом я каждый день в Лавке с пол11 до 7 вечера...теперь я понимаю, почему некоторые продавцы такие недобрые)). Это и правда тяжко сидеть столько часов на одном месте в четырех стенах...особенно, когда в одном месте шило, в голове вечная установка, что "ты ж нифига не делаешь/сделала" и прочий бред, а за окном ВЕСНААА!!!)

К нам она уже добралась по полной. Сегодня даже не стала плащ одевать. Это победа)))

Profile

jule_t: (Default)
jule_t

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314 1516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 06:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios