jule_t: (Default)
Я, наверно, маньяк))
А чо? Отличное начало для поста.
То, что я кулинарный маньяк, все, похоже, и так уже знают, но это, к сожалению, еще не все.
Может, это так просмотренный вчера "Кто вы, мистер Брукс?" действует?)

Вот вы любите убираться? Я однозначно могу сказать, что люблю. Правда, только у себя дома. Флай-леди, конечно, очень здорово, и экономит время, но, почему-то на этом мне его не хочется экономить. Бывает, думаешь "ну, сейчас тут тряпочкой махну, там пылесосом пошумлю, на первой полке переставлю вазочку и через полчаса все готово". А потом как начинается. Пока на кухне все баночки-скляночки переставишь-протрешь, цветы подрежешь, чай свежий по пути заваришь, зайдешь в комнату "ой, было бы здорово эту коробочку переделать, и вот это туда переставить, а это вообе выкинуть нужно" параллельно понимаешь, что неплохо бы и в тех самых коробочках, где хранится ве для переделывания, разобраться, придумываешь, как по-другому можно хранить папки с бумагами-картонками-газетами для рисования-папье-маше, и..."если ты не сделаешь это сейчас, через пять минут будет уже поздно, через 10 придумается что-то новое, а через 15 станет совсем неактуальным". Поэтому контейнер памяти тут же вспоминает, что "летней" коробке есть ярко-оранжевая тряпичная сумка, даже больше, чем А4, которую можно чудесно повесить на мольберт и не только поднимать себе настроение, но и листочки все вместе собрать.
Ну как тут устоять, а?)

В детстве, я, наверно, как и все нормальные дети ненавидела уборку и наши сменные графики с сестрой "кто сегодня моет посуду/полы/обувь/вытирает пыль по всей 4-х комнатной квартире с кучей мелочевки". На разбросанные вещи всегда была одна отмазка...я пришла со школы, все выложила из рюкзака, а еще надо было быстро переодеться и покушать, сложила форму и убежала на тренировку. Вечером, уроки-гуляния, а с утра, я выложила форму, быстро собралась, забросила книжки-тетрадки и убежала в школу. И так каждый день, кроме воскресенья. ПОтому что в воскресенье не учились, а тренировки были шесть раз в неделю.

Зато, когда я стала жить одна, потихоьку начала входить во вкус...и готовки, и уборки. Это же, прям целый ритуал. Процесс, когда, ты не просто убираешь комнату, а расчищаешь пространство. Уравновешиваешь его, просто переставив вазочку, осветляешь, сдувая пылинки, разрисовываешь красками, вешая новые цветные полотенца. А если это все еще сдобрить и хорошей музыкой, то все то же самое происходит внутри.

С самого начала Димка сказал "я не хочу, чтобы ты все время проводила у плиты и убираясь, мне это не так важно". Думаете, я обрадовалась? Нет)) Я попросила его не лишать меня моего же счастья. ПОтому, что после этого, я правда как будто сама очищаюсь, наполняюсь всеми запахми и вкусами, леплю что-то новое, готовя печеньки и пироги. И главное, это не занимает так много времени, как кажется. Потому что, когда ты в процессе, не отвлекаешься, и радуешься ему, все происходит будто само собой. Да и, если уделять пять минут в день, например, на кухне, не только для того, чтобы вымыть за собой чашку - это всего минута- но и чтобы протереть пару полочек, то с грязью бороться не приходится, и уборка не становится "испытанием")) А как хорошо потом в "обновленной" квартире))).
Может, я и сумашедшая, но с таким настроем мне живется намного легке и веселее. Еще и в квартире чисто).

А как вы сдруживаетесь с домашними делами?)

190606.ai
jule_t: (Default)
Знаете, иногда так бывает..вот думаешь "напишу сейчас об этом", открываешь страницу новой записи, перестаешь думать, и пишется совсем о другом. Вот и сейчас так же. Хотелось написать про свои ощущения предберемнности, а потом, все пошло в другую сторону...

..знаете, иногда так бывает, вот думаешь "напишу сейчас об этом", и даже открываешь страницу, а потом "а оно надо, а вдруг не поймут, да кому это нужно, да зачем так открываться..". Ну не пишет никто в жж только для себя. Точнее, в конечном счете, все равно для себя, потому что хотим поделиться, поговорить, быть услышанными, найти "близких" людей, поддержку и т.д.

Вот и у меня бывает, а потом все равно пишу и...периодически чувстую себя работником закулисья. ПОтому что оно все равно отзывается, хоть и не всегда получается написать об этом тут же в ответ. Потому что после приходят ваши сообщения, письма, встречи и мигания скпайпа. Такое ощущение, что здесь просто "объявлется предстоящая тема", а самые большие комментарии-переписки начинаются за ее кулисами. Как будто мы сначала все вместе тут о чем-то подумали, и только потом начинается общение тет-а-тет. Я уже больше года не делала акций на Таро, но раскладов и душевных бесед с вами от этого меньше не становится. И мне дорого то, что происходит за этими кулисами при всей остальной тишине. И каждый раз, когда наплывает "а надо ли, а вдруг и прочее", это помогает мне снова писать и делать то, что я делаю. Потому что только так мы можем открывать самих себя для себя же - открываясь другим и делясь с ними. Просто продолжая делать свое дело, даже когда со стороны оно кажется нелепым и ненужным. Не останавливайтесь на пол пути, если уже было желание.

Просто иногда, знаете, так бывает, что наши слова, о нашем личном, отзываются болью в другом человеке. И хочется либо закрыться, либо молча отправить ему чуточку тепла..а иногда просто сразу не находятся слова.
Спасибо вам, за вашу теплоту)

jule_t: (Default)
Вот просто какое-то теплое и текучее состояние "хорошо"...произносящееся тихо и протяжно.
Как бывает после шторма ночного...рассветает и на море наступаешь штиль. Нет безразличия и желания обить стены флисом), и нет желания активных действий, переживаний. Просто интерес, не направленный, рассеивающийся и обволакивающий. Как будто воздух сам собирает и расставляет все то, что осталось после шторма. Нужное, трепетное, родное.

Неспешная радость дома с ароматом свежих цветов и пирогов, изредка перетекающая в щебетание и разводы акварели в студии и гостях. Вечерние прогулки в первых заморозках, и утренний чай едва открывшихся глаз, тянущиеся руки "как хорошо, что ты снова здесь, целый сон не виделись".

Каждый день, как новая строчка на белом листе, оставленная кем-то для твоего продолжения. Не написав страницу, нельзя переворачивать, иначе не интересно. Вчера, плавно переходящее в совершенно другое сегодня. А сегодня встречались с девочками вместе печь новый пирог, рисовать и болтать обо всем на свете. Пять часов за одну минуту. Очень..вроде в гостях, но как будто дома, и тоже принимаешь гостей, внутри. С ними можно даже поспорить, посмеяться, побыть серьезным и поплакать, потому что чувствуешь, знаешь...

Знаешь, как будто ты большое глубокое озеро..посреди лесов и полей, под пушистыми облаками, отражающимися в тебе. Впадающая река все ремя приносит что-то новое, но оно лпавно втекает и растворяется в спокойных водах. Иногда, заплывающая рыба вносит небольшое движение, а может смятение, на дне прорывается новый источник, ветер поднимает волны и рябь, а озеро все впитывает, обновляется рекой, живет. Со стороны кажется, что оно не движется, но всегда происходит испарение воды, кто-то приходит попить, поймать рыбу, иногда вода выходит из берегов, потому что оно забывает переливать ее из втекающей реки в вытекающие. Оно живет своей невидимой жизнью. Но если прийти к нему и просто сесть рядом, открыв сердце, видишь, как сколько в этом жизни. И хорошо. Тихо и протяжно...

Скоро новая Луна затмит Солнце, и обновит гладь озера своим светом..Иногда нужно вывернуться на изнанку, чтобы вытряхнуть из себя все, что уже отжило...как в квартире - раз в три месяца выкидывать уже ненужное..как в природе..раз в год сбросить старые листья, чтобы пробились новые почки...

Дима вечером вернулся с работы.....на следующей неделе идем венчаться..

jule_t: (Default)
Давно хотелось поговорить на эту тему без картинок. Точнее для меня это скорее вопрос о внутренних и внешних картинках. Мне не хочется писать о том, хороша она или нет, хочется просто о том как есть. Как минимум потому, что и сама этим баловалась) А кто нет?)

А потом зимой меня с помощью Кати [livejournal.com profile] ekaterinatitova догнал доктор Торсунов))( Катя, прости, но я теперь каждый раз тебе "припоминаю", когда ссылаюсь на Веды)) И вся визуализация развеялась.
Подробно, вот прям как с его слов, о том как она работает и что дает можно почитать вот тут у Игоря. Я не вижу смысла переписывать одно и тоже.
Лучше дополню тем, что возникает при первом "столкновении". Чем мечтательно визуализации отличается от того, когда представляешь то, что тебе хочется, как цель.

В первом случае, мы получаем картинку из вне. Т.е. мы просто находим объект, похожий на то, что нам представляется как желание, и очень часто "скашиваем углы" еще и придуманными аффирмациями и распространенными представлениями. Из серии, "ну пусть он не такой, какой я в принципе думаю могу себе позволить, но вдруг дорогая Вселенная лучше знает", или еще более заезженное наставление "ты же достоин" и прочее из этой серии.

Во втором же, мы создаем просто видим картинку внутри себя, и простраиваем тропу - что и как я могу сделать для желаемого. Желать нужно и полезно, и как можно чаще спрашивать себя "чего я хочу на самом деле сейчас". Сейчас отсюда никак нельзя выкидывать. Тогда мы все время можем отслеживать меняющуюся картинку. Ведь мы сами меняемся. Так уж получилось, что человек мыслит картинками и образами, они всегда есть внутри, свои собственные. Попробуйте мыслить словами и буквами)) А те самые карты визуализации остаются неизменными. И самое главное - действие. Помните, "играй, пока не начнет получаться". Здесь есть действие, и слово играй - легкое к нему отношение, потому что знаешь, что и желание и действия могут претерпеть изменения. И "чудо живет там, где в него верят", где есть акт веры. Попробуйте просто лежать и верить. Для того, чтобы поддерживать веру, нужны усилия, и порой очень немалые. Верить, что у меня будет то, что мне нужно здесь и сейчас, что я смогу сделать так, как мне нужно, и что то, что получается, действительно то, что мне нужно сейчас. Иногда Вселенная намного лучше знает ответ на этот вопрос. Мы можем просто делать свое дело, смотреть в себя, а не по сторонам и действовать в своем направлении внутренней карты)

jule_t: (Default)
Зима что ли?)...У нас под окнами бооольшие ели растут. Выглядываю сегодня температуру поглядеть с утра и...как будто через месяц перепрыгнули. А на трассе то какая красота! Желтые деревья в белых шалях. Еще и машин мало (а вот нечего с шиномонтажкой тянуть))).

И по поводу машин. Папа канючит, чтобы я ему свою отдала, т.к. его безбожно ремонтируется уже неделю и поэтому он ездит на Женькиной. Папа на гетсе после мурано это очень ржачно, чесслово)))
А Евгеше уже самой позарез зачем-то свои колеса нужны. В общем, он меня завтра в городе отвезет и...я пешая. А так как сейчас я еще и ленивая, и боюсь больших скоплений людей (там же нет мягких стен и потолков), то передвигаться буду тоже лениво и мало. И, черт возьми, меня это даже радует. Видать, где-то очень сильно хотят, чтобы я отдохнула и перестала уже бегать-ездить вовсюда. Вот как-то так. Завтра буду в Крокус экспо часам к двум.

jule_t: (Default)
Последние дни были, наверно, одними из самых тяжелых для меня. Не потому что происходили какие-то неприятные события или сложные ситуации, просто приближающаяся точка невозврата наконец дошла до своего пика. Такое ощущение, что тебя разрезали и вывернули наизнанку, сняли кожу, и больно становится от любого прикосновения, потому что новая еще не наросла. Оно и правда, на коже вылезло как могло и даже кремом было не очень приятно. Забавно, около недели назад в разговоре сказала Димке, что хочу сменить весь гардероб, чтобы остались только трикотаж, хлопок и шерсть, только юбки и платья, только в пол. И обить все стены и полы чем-нибудь мягким и теплым. Когда все вокруг переворачивается, хочется, чтобы хотя бы кувыркаться было не так болезненно)

Все эти дни мы разговаривали и разговаривали, проговаривали все, что можно..точнее я разговаривала, Дима, Ника (svetlodara) и Света (nordly_s) пытались подобрать слова и помочь снова засеять семена. Как будто ты взращивал-взращивал сад, холил-лелеял, и в нем уже цветы распускаются круглогодично, а потом бац, пришло что-то, повыкорчевывало это, перепахало всю землю и ничего не оставило. Только чернозем и какое-то ощущение утраты..нужной, но от этого не менее грустной. Написаться смогло лишь про друзей, а перевернуло "каждый уголок внутри квартиры". Как будто обыск прошел, чтобы ничего лишнего не осталось.

На следующей недели я заканчиваю с массажами. Такое чувство, что целая жизнь уходит вместе с ними. Они и сами уже заканчиваются. Просто потому что они требуют слишком больших затрат и много приходится через себя пропускать. Вчера окончательно решили вместе, что я останусь развивать арт-терапию, буду вести занятия раз в неделю пока в той же студии, а в остальное время творить все, что угодно для души дома. Печь-рисовать-лепить-шить-звать девочек на чай и т.д. Ровно столько, сколько нужно, чтобы учиться отдыхать и восстанавливаться. Колесницу теперь не мне катить)

От выплаканного и выговоренного еле проснулась вчера с утра. Группа на арт к вечеру не набралась и мы договорились, что я все равно приеду в студию, потому что со мной хотят поговорить. Честно говоря, я даже обрадовалась, что не придется "собираться с силами" и вести занятие. А говорилось о том, что...меня зовут теперь уже вместе, а не только отдельные занятия по арт-терапии, создавать то самое пространство, где будет да хоть терапия мычанием, и любая, которая взбредет в голову, от танцев-печенюшек до рисования-фото и...Волшебной Лавки. Да, и ее тоже предложили начать выставлять и продолжать у них же. Где уже есть помещение, организатор и все необходимое. Где мне самой не нужно будет проводить целый день. Забавно, но те, с кем я сотрудничала по реализации, так до сих пор почему-то и не разобрали свои работы. Они так и хранятся у меня, как будто ждут нового часа). А еще там же будут и мастер-классы по различному творчеству для больших и маленьких, и просто..тепло и уют. Не сразу, а даже не в следующем году. Но нас уже трое, кто хочет и верит.
Пока это сложно, просто потому, что слишком ново и непонятно для людей, а значит страшно. Вчера же позвонила одна из участниц группы, и несмотря на теплые отзывы о занятиях, сказала, что не может ходить, потому что это для нее пока тяжело. Тяжело даже играть через картинки, чтобы заглянуть в себя.

А сегодня...сегодня мне позвонили с телевидения. Сказали, что хотят снять сюжет про Лавку. Но ведь ее как таковой пока снова нет, поэтому решили, что будем что-нибудь придумывать, чтобы снять сюжет про новый проект с арт-терапией и прочим.
Вике же, которая работает в студии, сегодня предложили поучаствовать со всем, что придумаем еще в одном проекте.

И на последок..единственная, с кем получилось по времени и месту с массажем в Москве, оказалась Юля(Trupa). Она же была первая, когда я начинала. Юльк, ты даже не представляешь, что ты сделала одним предложением на мониторе. Как будто круг наконец замкнулся.

Даже если сегодня не верить в чудо, оно всегда возвращается туда, где в него верили еще вчера. Так же как и мы к самим себе или в родные стены. Всему свое время...время готовить почву для будущей весны)...сегодня выпал первый снег)

***

Oct. 18th, 2012 10:33 am
jule_t: (Default)
А помните, мы как-то хокку по своим жж делали. Буквально то полгода прошло, а даже четверостишья уже совсем другие)

женщины мои
кому все это нужно.
а главное с кем.

эго способно
раскаленные камни
как перемешать?

останемся без
и давать себе время.
быть собой.

а что получается
время меняет форму.
почему?

этюд в осенних тонах
землей заземление.
быть собой.

яблоки очистить порезать
и четвертинками на завтрак.
тесно связаны.

как же здорово и приятно
абзац на цитаты разбирай.
но не у всех ведь.

ну и со всеми
десткого счастья в руках .
октября.

Ну и раз уж яблоки на завтрак, то позавчера мы пекли вот такие вот чудесные Cinnamon Rolls с карамелью и яблоком. Мы - потому что пока тесто настаивалось-поднималось,а потом еще раскатывалось-укладывалось, постоянно прибегал Димка "ну когда уже можно будет?"))

Верите-нет, сколько пеку, первый раз сама взялась возиться с дрожжами и..отлично все получилось. Тесто очень мягкое и нежное, никуда не липнет и раскатывается за минуту. А карамель..ммм. Главное, соблюдайте осторожность в пропорциях. Либо я так хорошо от анестезии отходила, либо не знаю что, у меня нет для себя оправдания, но на одну форму я переборщила с карамелью и количеством булочек, поэтому они вышли не такие красивые. Хотя на вкусе это никак не отразилось...их уже нет).

jule_t: (Default)
Помните, как в песне...сооотни лет все в жизни возвращается на кругиии свояяяя))
И еще сотни лет будет) И вчера утром в настрое было про это же, и вечером пришло смешное подтверждение.
В пятницу я была в гостях у девушки, которая занимается цветами. А я не могу в гости ходить с "пустыми руками". Ну и подумала, что мы сапожники часто сами без сапог остаемся, решила подарить ей цветочки. Раз уж мне их редко дарят теперь).
Дааа, с романтикой и цветочками мы пока учимся на вы общаться. И между собой тоже) Просто однажды, Дима, решив подарить девушке цветы, получил в ответ что-то вроде "зачем ты мне этот веник принес". Ну и решил не рисковать больше, да и желание подотбилось) Девушки, ну пожалуйста, не делайте таких глупостей)))
Поэтому первый и единственный букет в подергивающихся руках я получила только на свой день рождения. Зато цветы из него простояли еще вместе со свадебными.

Чего-то я в лирику ушла. Так вот, решила, что подарю тогда сама. И мне приятно, и девушке тоже. Ну, о продолжении все уже наверно догадались. Я вчера днем даже до конца ужин приготовить не успела. До конца, в смысле гарнир не отварила, ну на это и Димка способен очень даже). Зато испекла пирог и приготовила мясо. И убежала к зубному красоту наводить и с девочками на посиделки) Возвращаюсь, полпирога уже нет, мясо даже не тронуто. Совсем вечером приезжает Димка...на велосипеде...с тренировки...уже в 11 часу...и солнечными желтыми хризантемами. Аж сама опешила)) Для меня осень это всегда яблочные и тыквенные пироги с корицей и мускатом...и хризантемы. Майя, надеюсь, твой подарок теперь часто будет использоваться по назначению...к тому же и стол на кухне теперь белый)))

И снова немножко нас вдогонку))


улыбнуться 11 раз) )
jule_t: (Default)
..обживаемся..даже коммунальщики решили помочь и дали отопление сегодня)
а еще у меня счастье..теперь есть кому готовить, и кто все это съедает, что самое важное, приправляя похвалами))..вот и сейчас в духовке очередная порция медовых марокканских печенюшек)

..сегдня первый раз в жизни ходила на чистку зубов...ооо...это такая шикарная практика по снижению порога чувствительности))))...40 минут медитировала над тем, как выгнать болевые ощущения)..осталось сделать одину восьмерку и можно будет улыбаться хоть 24 часа в сутки))

..на самом деле это все не так важно, как то, что происходит внутри и между..вот это действительно мистика. Мысли стали материализовываться с какой-то космической скоростью. На Димку посыпались заказы, что тоже не может не радовать и...в ближайшие две недели мы запускаем курс по арт-терапии, потом еще один большой "мечтательный" к новому году, и большую программу внутри которой я с другими мастерами буду психологию творчества глаголить и вытворять...и..и..Рождественскую ярмарку!! Я еще в прошлом ходу хотела это состворить, но в Москве не судьба была, там и так хватает и я в в других фестивалях участвовала, а тут...да еще и все в той же компании активистов)

..я вот все голову ломала...где же оно мое, про что начинать и как...а тут "осенило", ага...я ж все время и во всем с энергетикой работаю...да она ж повсюду, и...оочень хочу в ближайшее время сорганизовать себя на сделать для начала хотя бы мини-вариант он-лайн по всем 7 энергетическим центрам, потому что материала выше крыши. И тут у меня к вам вопрос...а в какую сторону, точнее, влияние на какие стороны жизни вот этого самого было бы интересно вам? Варианты: от творчества, до тела, развития личности, взаимоотношений - как с родителями, так и с м/ж, питание и все что угодно еще)) Ммм?

А в воскресенье я сама снова тоже пойду учиться. К нам из Питера приезжает женщина с танц-терапией и массажными практиками. Хочу-хочу. Причем так забавно, первый раз пришлось "отпрашиваться" у Димки...так оно еще и сам отправить-оплатить все решил)).

И по поводу материализация прочих...на днях для сайта кузницы делала фотографии и подумывала, что стоит ребятам заняться интерьерными мелочами и "подарками" в виде панно и статуэток разных "под одариевомого". А тут Димка сегодня приходит и просит, чтобы я на свой вкус поискала варианты таких работ, показать на сайте. Не, ну а правда, чего все заборы, козырьки да двери, кровати).

Вот еще немножко подразгребем со своим обустройством жилища, и буду выдавать размышления пачками.)))) А пока нас немного. Кудесница Майя радует новыми фотками))

P.S/ ааа...только вынимала печенье и подумала, что неплохо бы новые противни и бумагу для выпечки обновить, и тут же в контакте зовут в группу "все для кондитера"...дорогая Вселенная, не выключай, пожалуйста, эту функцию материализации))))



еще штук пять) )
jule_t: (Default)
По итогам, у меня получилось не совсем то, что ожидалось, поэтому, думаю, можно спокойно перенести это сюда..просто скопирую..

Один из наиболее известных и авторитетных авторов классической психологии – Лев Семенович Выготский писал о том, что на каждом возрастном этапе у ребенка существует определенная ведущая деятельность, для которой необходима собственная социальная ситуация развития. И для каждого периода характерно свое новообразование в психике, которое помогает не только развитию ребенка, как личности, но и его обучению.
Поэтому и то, и другое, должно принимать во внимание зону ближайшего развития, идя рука об руку. Иначе говоря, не забывать, что совсем скоро уже переходить в следующий класс и было бы неплохо подготовить почву.

Но давайте не будем уходить в дебри теории, а попробуем посмотреть на то, что происходит в сегодняшнем образовании. Просто и без оценок. Побывав с обратной стороны баррикад, в роли воспитателя детского сада, вожатой в лагерях и преподавателем ВУЗа, встану и на защиту педагогов. Потому что даже при всем желании учителей, стремящихся что-то изменить в нашей системе, это далеко не всегда возможно. Да, бесспорно, учителя тоже разные бывают, но поговорить хотелось бы не о них, а о самой системе.

С одной стороны, школа – это место, где ребенок получает знание по определенным дисциплинам. А с другой, там же он проводит больше всего времени и, грубо говоря, получает знания о жизни. Там же он учится выстраивать взаимоотношения с одноклассниками, с противоположным полом, со старшими, соблюдать правила и уважать порядки. При сегодняшней занятости большинства родителей, в частности мам, большая часть социализации происходит за счет школы. Безусловно, ребенок, все равно учится на примере родителей. Но, действительно ли тогда и мы, как родители подаем хороший пример. Даже если разделить, что образование происходит в школе, а воспитание дома (ну вы же тоже слышали, что «в школе он не мог такого нахвататься, этому его дома научили», а дома наоборот), то, логично, что родители и школа должны быть в содружестве. И вот тут появляется ответственность родителей, которая очень часто пропускается. Показать ребенку, как нужно относиться к школе, учителям и одноклассникам. Если родители сами позволяют себе высказываться при ребенке об учителях не в самом лучшем свете, откуда у него возьмется уважение. Если он заранее знает, что учится, потому что образование оплачено, а ценность денег и труда у детей еще не сформирована, и чисто психологически не может быть, как он сможет ответственно и с уважением относиться к обучению. Я несколько раз видела такую картинку в частных школах Москвы, или где за образование платятся немалые деньги. Учитель перестает быть учителем.

Да, конечно, это не большинство. Есть и другие дети, которые усиленно учатся, стараясь получать пятерки. По всем предметам. И тут тоже появляется вопрос. Всегда ли он старается потому, что ему самому нравится физика, к примеру? Или потому, что нужно оправдать ожидания родителей. И здесь уже вопрос к родителям «зачем?». Зачем вам нужно, чтобы ребенок непременно был отличником или хотя бы хорошистом. Разве ему станет от этого лучше. Или его не за что больше будет любить? Ведь возможно, ему намного больше нравится рисование, или физкультура, литература etc. И в будущем он будет прекрасным художником, спортсменом.. При этом он сможет остаться собой, и сейчас, и в будущем. Он так же сможет научиться принимать других, независимо от оценок окружающих. Мы ведь и сами любим, оценочность и очень хотим, чтобы нас любили такими, какие мы есть.

И последнее, на сегодня, но далеко не последнее во всем списке вопросов. Вечны вопрос о девочках и мальчиках. Насколько одинаковый подход в образовании и воспитании им нужнее. Думаю, многие согласятся, что все таки разный. Тем более, если мы говорим о том, что школа не только обучает наукам, но и воспитывает. Сама система подачи материала и оценок, направленность на достижение результата, соревнование, подготовка «ко взрослой жизни», в большинстве своем строится на мужском поведении и принципах. А потом во взрослой жизни мы имеем мужественных женщин и женственных мужчин. Насколько такой подход необходим девочкам и имеет ли смысл делать хотя бы какие-то разнополовые дисциплины. Или, так называемые, духовные уроки. Где детям рассказывают о том, что в жизни есть не только учеба и работа, и что не всегда это главное.

Но это уже все лирика. А вопросы, так и остаются вопросами, которые мы можем разрешить, если не в содружестве с системой образования, то хотя бы в своей собственной семье.
jule_t: (Default)
Ну что, вот и закончилось самое любимое время года...снаружи))
Время собирать урожаи, а этой осенью они обещают быть очень даже).

Еще не выходила из дома сегодня, но уже подозреваю очередное гуляние школьников в парке и всевозможные действа и всех школ. Антоний тут одну новую штуку затеял, которую покажу и расскажу, как он позволит. Но темой на сейчас стало наше образование. И пока писала, у самой возникла куча вопросов. О которых и вас интересно послушать. Но основной для меня все же про одинаковое обучение в наших школах девочек и мальчиков.

Ведь на самом деле, если брать большинство ситуаций, то сейчас дети со школой проводят намного больше времени, чем с родителями. Особенно, учитывая постоянную занятость работой обоих родителей. А сама система обучения и воспитания там построена больше на мужских принципах - соревнования, достижения. Насколько оно нам, девочкам, нужно в таком количестве. То, что все равно нужно, это - факт. Но, на мой взгляд, было бы неплохо уделять внимание и другому воспитанию. Иначе мы с дества знаем только "классическое" различие мальчиков и девочек. А потом сильно удивляемся, почему у нас вырастают такие мужественные женщины и женственные мужчины. А чего им мужать то, раз девочки уже умеют. Как не парадоксально, но это зависит от нас, женщин, да. И нечего тут мужчин обвинять.

И да, я за то, что бы в школах проводились какие-то, если можно так назвать, нравственные и духовные занятия. Где можно обусждать не только решение задач по физике, но и отношения, систему ценностей, да просто о жизни поговорить. Но тут еще важно и то, кто это будет делать. Если, как у нас любят, поставить на эти часы учителя литературы, то никакой пользы не будет.
Ситема закрытых панситонатов прошлых веков для мальчиков и девочек - тоже не самый лучший выход, мне кажется. ПОтому что здесь тоже происходит изоляция...ну почему мы так любим крайности?)

А что вы думаете по этому поводу, поделитесь)

Ну и для настроения немного осенних картинок.
jule_t: (Default)
Все-таки у таких поездок есть чудесное свойство. Они помогают вынырнуть из ежедневного "нужно сделать, а еще туда, и это тоже, и об этом подумать" и окунуться в плавание "ой, а мне так хочется, я же это так люблю". Мне очень хочется вернуться в "писать обо всем подряд" и фотографировать. А то потихоньку жж превретился в настрои дня.

Я тут оказывается уже 5 дней, а кажется, что пролетели, как один. Зато нашла почти все, что хотела для свадьбы. И даже больше. В ожидании Вероники вчера испепелила полки в книжном. Металась между книгой по телеске, но "классике жанра", ароматерапией и...анатомическими атласами. Последние решила оставить на подарки неравнодушным, зря что ли др скоро)). А сама не смогла отказаться от диска с полным собранием костей-мышц-ситем-и-оргнаов). Последние полгода, как пару лет в школе, все чаще посещает мысль, что хотелось бы пойти поучиться. На медицинский. Даже просто на сестринское дело. Несмотря на всю анатомию-физиологию-фармакологию-генетику универа и прочитанного-прощупанного позже, чего-то не хватает. Вот именно академического. Помимо университетов еще много чему хочется поучиться, правда у единичных людей.

А пока у меня есть целых три дня одиночного отшельничества за городом для всевозможных разудмываний-зарядок-чтений-валяния на траве на диване-и писанины.

А вы куда бы пошли еще учиться, если бы были возможности (и временные, и финансовые)?
jule_t: (Default)
..рекламы(?)))
Вот правда...в нашем деле самая благодатная и приятная реклама - сарафанное радио, из рук в руки, так сказать. На прошлой неделе делала одной девушке расклад, в результате через день уже познакомилась с ее знакомым (дальше цепочка заканчивается)). С кем хочу и вас сейчас познакомить. Прошу любить и жаловать [livejournal.com profile] cat_potap.
Он же предложил написать обо мне, точнее получилась добрая беседа. Кому интересно почитать наши мысли вслух - сюда.

А тем, кто просто меня давно не видел, можно тут остаться))) Я все та же, все зубы на месте))



***

Jun. 19th, 2012 03:07 pm
jule_t: (Default)
В последнее время очень часто сталкиваюсь с одним очень шатким, но важным вопросом. И в своей жизни, и у окружающих, и в ваших вопросах и постах, и в книжках-текстах-картинках, что попадаются повсюду.

А вопрос на самом деле очень простой: как быть с окружающими людьми, которым не очень приятно то, что вы начинаете быть собой и творить, когда у вас что-то получается. Простой, только вот решать его тяжело. Потому что он всегда связан с прекращением некоторых отношений, со страхом остаться одному и с ощущением себя плохим и неправильным.
Но есть хорошая новость, со временем это проходит. Я рядом снова оказываются люди, только уже другие. Те, кто так же хочет меняться и творить, создавать что-то и показывать это людям, кто боится, но все равно выходит из толпы.

Да, ведь это и правда страшно...где-то в голове. Человек на самом деле намного боится успеха, чем провала. Во втором случае всегда можно сделать скидку на обстоятельства или "я же говорил, что ничего не получится, я не смогу и т.д." А можно, этот же второй случай считать возможностью. Потому что мы уже что-то попробовали. И увидеть, что на самом деле, все не так страшно. Это кажется страшным, потому что мы тут же начинаем накручивать, что мол, другие это видели и теперь будут знать, что я не способен на что-то. На самом деле да, они видели, и даже могут посмеяться. Но только для того, чтобы снова отстроить свои завесы. Потому что еще они увидели, что вы попробовали. И испугались, что у кого-то это может получиться. А так, еще раз подтвердили свои установки и спокойно разошлись. И поверьте, так же спокойно забыли. А вот мы все продолжаем помнить. Зачем?

мысли вслух )

jule_t: (Default)
Что-то у меня в последнее время словесный поток. Во всех блокнотах, на всех страницах под рукой и во всех разговорах. Прорвало))
Посмотрела вчера, наконец, фильм "Привет, Джули"..очень. Долго выбирала из списка, что поглядеть дождливым вечером после того, как промокла насквозь, и очень рада, что ткнула все таки в него. Поглядите, он правда стоит потраченных полутора часов)



мысли в слух поползли..такт в так. Сердце к сердцу. Когда два дыхания соединяются вместе. Из чего состоит танец?
Из улыбки..
Из воздуха и теплого дождя..
Из солнца после него..
Из радости и смеха близких, когда он в унисон..
Из запаха свежей выпечки..
Из открыток и красивых картинок..
Из цветных юбок..
Из звенящих браслетов и серег..
Из воды и костра, нет пламени..
Из друзей, что делят рядом кусок пирога..
Из внезапных открытий..
Из смеха, который по немому согласию, когда смеются двое заговорщески, когда только они вдвоем с полу взгляда понимают о чем-то..
Из цветных воздушных шаров..
Из книжек о жизни..
Из детских лиц и их маленьких ладошек, в которых живет чудо..
Из объятий..когда стоишь рядом, слушаешь человека или просто вместе смотришь на что-то и хочется его обнять..просто так..
Из звонков, приходов воодушевленных друзей "я сделал это, посмотри"..из их тревог и долгих разговоров в попытках понять..
Из "ух-ты", "ага", "ничего себе", "вау"..
Из тихого "люблю" и "мне страшно, но я верю"..
Из доверия..
Из огромного поля цветов под палящим солнцем..
Из перебежек от двери к двери по зимнему морозу..
Из светящихся глаз родителей, когда рассказываешь им обо всем подряд..
Из наставнического смеха отца..
Из голоса, что поет сердцем..
Из тихой, скромной красоты Женщины..
Из правды, какой бы она ни была, потому что в ней есть открытость и честность миру..
Из слез, когда щемит внутри от скорби или от счастья..
Когда хочется обнять весь мир..
Из заботливых мужских рук..сильных, открывающих двери, нежно укачивающих ребенка на руках, заботливо поправляющих выбившуюся прядь волос и тепло обнимающих за плечи..
Из страсти, сливающей два дыхания..
Из взрыва, потому что держать порох про запас просто бессмысленно..

Я хочу, чтобы люди учились танцевать.
В детстве мы все танцуем, лишь научаемся ходить, слушать музыку и улыбаться ей. Тот, кто танцует из души, всегда улыбается..как будто знает о чем-то. Но нет слов, чтобы рассказать. Это можно только танцевать.

Что в вашем танце?)
jule_t: (Default)
В субботу по неведомым причинам отключился инет. Да оно и к лучшему, наверно, потому что смогла спокойно, если так можно назвать прошедшие дни все сделать.

А было много чего за эти три дня.
В субботу вечером должно была быть быть встреча с организаторами феста на День Города. Она, собственно и была, пока я уже на месте не вспомнила, что оставила ноут в Лавке, а она закрывается через 20 минут. Решила, что раз уж все равно уехала, поехать за город праздновать ДР брата.
К тому же параллельно днем свои планы об участии поменяли еще 2 рукодельников. Итого, выбыло четверо. Расстраиваться не захотелось и, как оказалось, не зря.
Спокойный вечер на природе около скита в кругу семьи сделал свое дело.
В девятом часу утра в воскресенье я уже была на месте.

24 стола и 20 стендов+мольберты для них и одна я показалось перебором. Поэтому, похоже, Вселенная уже через 10 минут решила познакомить меня с большими и сильными мужчинами, которые все принесли и расставили на площадке. И Слава Богу, что участником оказалось меньше, иначе бы мы просто не поместились все)). Приходящие участники каким-то волшебным образом сами спокойно сорганизовывались, а по окончанию еще и организовали мини уборку каждый за собой. Так что территория осталась в чистейшем состоянии. Столы и стенды тоже назад все вернули сами участники. У меня такое ощущение, что я вообще ничего не делала, кроме того, что ходила со всеми здоровалась-болтала-улыбалась и говорила "спасибо".
Правда к 7 вечера я уже не чувствовала ног, а голова трещала по швам из-за переизбытка общения, громкой музыки и информации).
Поэтому я спокойно заснула в 8 часов вечера. Последний раз такое было, наверно, в детском саду).

А в пол7 утра меня уже везла маршрутка в сторону Питера.
И это уже совсем другая песня). Почти никого не видела, кроме встречающих и принимающих, но кажется, за полтора дня увидела все, что мне нужно было и даже больше. Такое ощущение, что стрелочка курсора начинает работать сама по себе. Буду учиться играть в тетрис)))
А фотки и Питер покажу-расскажу завтра. И верну "настрои")

Как ваши праздники проходят?)

jule_t: (Default)
Сегодня уже совсем-совсем под утро снился очень "явный" сон. И смешной..)
Я играю в большой тетрис. Помните в детстве были такие серые и черные с желтыми кнопочками, там еще змейка была?)
Значит, начинается новая игра. И тут голос из ниоткуда. Вот те неудобные просто не бери. Нажимай "отказаться". Оказывается, в "сонном тетрисе" есть такая кнопочка "убрать фигуру". Просто потому что она мешает сложить ровную картинку. И она такая одна...похожая на цифру 4..с ней часто остаются пустые клеточки.
И вот она падает сверху, я ее вижу и проверяю, ну глупая да, причем сама внутри же знаю, что она вечно все портачит.
Голос так по отечески (мужской был, ага) "ну да, я про нее и говорил, молодец, что увидела, теперь знаешь и можешь делать вот так. Играй".
И я - безумно довольная начинаю играть и...оно правда все складывается, красиво так, аккуратно...и убирать можно линию, когда хочешь...они ведь теперь все ровные...просто выбирай и складывай любой рисунок.

Последнее время все чаще и яснее на яву становятся видны вот эти лишние фигурки, которые можно просто убрать. Потому что они не из моего рисунка. Ведь и правда. Какая разница, какой там у кого рисунок, кто на какой скорости его сложил и из скольких цветов. Они все равно все время разные получаются.
И стало очень хорошо видно, сколько лишних движений делается. Помните, как мы напрягаемся, когда идут неровные фигурки в тетрисе и тут же начинаем переживать и обдумывать, куда же следующую подставить. Еще и стараемся подсмотреть, какая же следующая будет.
А тут...они все для твоей картинки, можно не беспокоится. Следующая просто поможет сделать узор еще интереснее)

И лишних движений, и лишних людей. Которым на самом деле нет дела до тебя, а ты все еще переживаешь. Которые вместо тетриса, может, выбирают волка, носящегося от одной курицы у другой, лишь бы собрать все яйца и не разбить.

Все чаще отлавливаю себя на мысли в процессе дня, я правда делаю то, что мне хотелось бы, или зачем тогда? И как-то легко прекращаются все эти ненужные действия и отменяются встречи. Закрывается интернет и почта отвечается чуть дольше. Спокойно говорится "нет" или "мне пора". Мне нравится новый тетрис))

Помните, на днях мы писали по "чтобы я делал, если бы умел творить чудеса"?
Вторым вопросом было "Если бы я был свободен делать то, что хочу, чтобы я делал сию минуту?".

На самом деле - сложный вопрос. Потому что в голове сразу..ну вот я сделала бы это, но картинка идет, что не сейчас и не в этом месте. Что для этого было бы здорово еще что-то. Но ведь это получается уже не сию минуту.
Стоило сейчас мне себя спросить и очень захотелось все же написать этот пост. А еще очень хочется поиграть с вами как раньше...через книжки. У меня тут на окне стоит толстенная книга "Все о муми-троллях".(играем в следующем посте))).
Только вот еще сию минуту я допишу это предложение и сбегаю за обедом))
Очень забавно задавать себе этот вопрос хотя бы по 5 раз в день;).

jule_t: (Default)
Очень давно не писала ничего личного, просто потому, что с какой-то катастрофической скоростью все меняется и происходит.
Еще с утра я думала, что завтра будет презентация новых тренингов в одной консалтинговой компании, среди которых должна была быть и моя..по телеске. С утра объявилось, что все отменяется, т.к. количество участников не устроило организаторов. Что удивительно, это совсем не расстроило, напротив, все чаще приходит понимание, что мне не избежать создания своего пространства. И это наоборот, только ведет к нему)

Чуть позже появилось предложение сорганизовать новое пространство со всякими сумашествиями в Питере. Само собой, внутри что-то екнуло. Спокойно так, со словами...поживи до вечера. Пожила...рано перемещаться...слишком быстро, хоть и идея отличная. Но в понедельник вторник все равно еду.."гулять по воде". Питер, привет)

Еще чуть позже зазвонил телефон, слона в нем не было, но было предложение встретиться завтра для организации нового проекта здесь, где в перспективе все равно возможно будет создать желаемое.
И снова незнакомые мне люди, но приятное предвкушение знакомства.
Днем от участия в фестивале отказались двое участников по личным причинам. К вечеру объявились двое новых желающих.

Вчера поехала в мастерскую сувениров из бересты и керамики, чтобы посмотреть рамы для оформления Лавки (в них хотелось повесить украшения). Заодно договориться о реализации. В багажнике несколько берестянных коробочков для хранения сыпучих продуктов и шкатулок. И две прекрасные рамы в подарок..."на развитие хорошей идеи")).

На днях познакомилась с чудесным астрологом..здешним, с которым можно поболтать онлайн и выведать тайны собственной Вселенной. Оказывается, звезды обо мне лучшего мнения, чем я сама))

И таки нашла своего мастера для работы с телом и массажей. Правда из Питера, но пока приезжал в Новгород, успела побывать у него дважды) Душу греет, что до Питера всегда можно быстро добраться маршруткой)

В прошлый четверг подарили цветы..стоят в Лавке и никто, каюсь, так и не поменял в них воду ни разу, а они все как в первый день цветут и пахнут.

И все за одну неделю. Какой-то сумашедший крутящий год. Завтра новый день, и я уже не знаю, чего ждать. И это радует..в какой-то спокойной радости с ощущением, что будет хорошо и даже лучше, чем я запланирую. В итоге всегда оказывается к лучшему)
Так и живем))

jule_t: (Default)
Я тут уже раз двадцать про Нарушевича писала, поэтому больше не буду)))
В одной из его лекций, он давал список "полезных" вопросов, просто так, для размышлений на досуге.
Я его тогда записала и...забыла. А сегодня снова нечаянно (ну ага, всегда все нечаянно) наткнулась.
Давайте поиграем? Их там штук 15, но можно хотя бы раз в пару дней остановить свой вечный двигатель на 10 минут и спросить себя...можно ведь?)

Чтобы я делал, если бы научился творить чудеса?)

Я эгоист, поэтому, начала бы с себя. Я бы чудом исправила все то, что хочу исправить в себе…точнее нет, я бы чудом стала той, кем хочу стать. Так мне нравится куда больше.

Я бы телепортировалась к своим прабабушкам и прадедушкам, чтобы сказать им спасибо. За то, что я есть и за то, что у меня есть. Без них бы я точно не смогла творить столько чудес.

Я жила бы по всему миру, пока бы не нашла своего места. В Новгороде мне правда лучше, чем в Москве, но чувствую, у меня тут осталось полтора года. С другой стороны, я понимаю, что если сейчас запланирую, меня потом «переселят» в другое место. И с Новгородом то за неделю все случилось) Но я очень хочу жить там, где тепло, где можно питаться одними фруктами и мороженным и не мерзнуть).

Если бы я научилась творить чудеса, я бы перестала бояться…ну или нет, я бы продолжала бояться, но улыбаясь). Потому что я бы знала, что все равно случится чудо, и все будет хорошо. Захотелось дописать «как всегда»))

Если бы я научилась творить чудеса, я бы открыла школу волшебников и учила других творить эти чудеса. Потому что если я научилась, значит и другие могут делать то же самое.

Если бы умела творить чудеса, я бы остановила время, напекла мноооого-много печенюшек-пироженных-тортиков и телепортировала бы всех своих друзей из всех городов и стран на один большой пикник в сказочном лесу.

Если бы я умела творить чудеса, я бы сделала так, что родители никогда не ругались с детьми. Чтобы мы все всегда помнили, кто мы такие, и забыли про все свои дурацкие стереотипы и ярлыки.

Если бы я умела творить чудеса. Я бы каждое утро творила хотя бы одно маленькое чудо для соседским мальчишек и девчонок, пяти и пятидесятилетних.

Если бы я умела творить чудеса…вот я пишу тут и стопорюсь, потому что иногда мне кажется, что мы и правда умеем творить чудеса. А все остальное – наши отговорки. Сказки ведь про чудеса тоже люди писали. А откуда они их брали, как не изнутри себя?

А вы бы что делали?)

jule_t: (Default)
По поводу каббалистического календаря, который идет тут под грифом "настрой дня")
Я никогда не читаю заранее, что будет на следующий день, просто так интереснее...да и смысла не вижу в этом.
И чесслово, меня тоже иногда после прочтения посещает мысль....Господи, ты правда позволил это им написать, как это так?))..но мне не хочется пропускать день и не писать, или писать со своими дополнениями и интерпретациями. Мне просто хотелось поделиться с вами этим, раз оно появилось).

А потом...есть две дорожки:
- вообще-то это перевод каббалистов, и понятно дело, что он не может быть ровным дословно. И на это стоит делать скидку, трактуя. Во-вторых, в одну и ту же фразу, как и в одно и то же слово, мы с ними могли вложить совершенно разные значения. И такое правда бывает. Когда начинала слушать веды, периодически возникали такие же реакции, но там лектор, предвидя и зная у аудитории, всегда разъясняет, как это можно трактовать. А ведь и веды переведы с санскрита...не стала бы называть его легким и доступным языком.
Да простят меня мусульмане сейчас, но в том же Коране есть фраза про "убей неверного в себе", которая перешла в форму "убей неверного" (а неверным каждый считает кого-то своего...того, кто не молится, кто слушает другую веру, кто не встает в 6 утра, кто не придерживается вегетарианства - вобщем, хватает у нас разных "правильных" групп) и развязывание войны. Вот правда, не верю, что это было послание с таким смыслом. Но ведь неверный в себе, это тот, кто уводит тебя от себя, в данном контексте, кто уводит тебя от Бога. И убить - означает не просто отсечь эту часть себя, а увидеть ее и перевести во что-то позитивное.
Это же и к разговору об "убийстве эго".

-и вторая дорожка...можно посмотреть на свою реакцию...почему она вызывает негативные чувства-возмущение-желание оспорить? Ведь если все в порядке, я могу просто сказать с улыбкой и добрым сердцем, что "а я вижу вот так" или не сказать, тут уж любой выбор. Точно так же, как мы реагируем, когда кто-то говорит "ты дурак". Я могу начать защищаться и обвинить другого, показать ему, что он ошибается и по-сути "сам дурак", могу сказать, спасибо, но я не принимаю и мне кажется по-иному, или пройти с улыбкой мимо.
Для меня такая моя реакция возможность просто посмотреть, а может и правда, у меня тут что-то есть, раз возмущает.
А если нет, так я просто могу сегодня снова поработать с этим вопросом или порадоваться, как все хорошо).

Счастья нам и взаимопонимания!)

Profile

jule_t: (Default)
jule_t

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
1314 1516171819
2021 2223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 04:50 pm
Powered by Dreamwidth Studios